- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

Праздник 1-го звонка был в разгаре. Шумная площадка перед школой заполнялась все новыми и новыми ребятами, отдохнувшими, загоревшими, веселыми и озорными.


В глубине школьного двора, под старым тополем разместился бывший 7-й, теперь уже 8-А. Парни заметно повзрослели, а что касается девчонок... Кажется, совсем недавно, в мае месяце, это были еще совсем девочки. Теперь же это были настоящие красавицы, многие из них уже начали обзаводиться бюстами, и особенно красиво это смотрелось на фоне прошлогодних платьиц, которые настолько подчеркивали все девические прелести, что парням можно было только позавидовать.

Жизнь - это не только икра с мармеладом.
Раненный школьник опоздал на урок. Заходит в класс, а старуха-химичка не пускает:
- Пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или дежурить оставайся после уроков, или нарисуй мне таблицу Менделеева наизусть, или иди в подвал к учителю трудов и читай ему стихи Барто во время обеда.

Раненный школьник чешет репу: "Дежурить западло - минус десять респекта, таблицу рисовать - старшая раненная сестра сказала карандаши цветные вообще ни-ни, а у трудовика в подвале так вообще дьявольщина творится".

ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать свинью, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал свинью и трахнул хозяйку
Ну, или зарезал хозяйку, а потом трахнул свинью... Он уже точно не помнит..

- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!

Муж уже пятый день клянчит у меня отчет о презентации, но пока безрезультатно. Ну, ему-то хорошо - он заправился халявным кофием с коньяком, пококетничал с девушками и поизмывался нам моими читателями, подписывая книги моим почерком. А мне-то пришлось делать умное лицо с хохломой гениальности (задача практически невыполнимая, но я честно старалась), дабы фотографирующий со всех сторон народ, проявив пленки, не схлопотал инфаркт, инсульт или грыжу от хохота! К тому же в процессе раздачи автографов выяснилось, что половина народа (если не 2/3) знакома мне по никам в ЖЖ, причем совершенно этим никам и юзерпикчам не соответствует, но втайне надеется, что я их узнаю или вспомню с прошлой презентации, из-за чего я до сих пор терзаюсь угрызениями совести :-)))

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами.
Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

Билл Гейтс в 1985 году

Задолбала тема секса, уже думать не могу ни о чем другом.
Нервы сдают как на шарнирах ночью и днем
Энергии через край, освободиться срочно надо, правда,
А тут как назло изо дня в день по телику реклама….
Жопу показывают чаще , чем у меня поршень успевает вставать.
Колготки, прокладки, помада. Так и хочется с экрана взять.
Какую–нибудь королеву и провести с ней часок другой,
Чтоб на утро все звенело, а потом обрести покой.
Но в метро спускаюсь я, начинается террор……