Классная реклама пива (1,8Mb) - Скачать сразу
Бытовая техника дерется за бутылку не на жизнь, а насмареть!


Стриптиз на день всех влюблённых (6,5Mb) - Скачать сразу
Девушка танцует своему парню 14-ого февраля 2006 года, потому что тот был вынужден находиться далеко от неё. Хорошая музыка, очень приятная девушка. Классно :)


Проиграл в контру (1,2Mb) - Скачать сразу
Парень проиграл в контру и давай всё ломать и крушить :)


Что наша жизнь? Игра (8,5Mb) - Скачать сразу
Хорошее видео, реклама одной игровой площадки, парни тюнингуют тачку, а тут вдруг девушка...

Бытовая техника дерется за бутылку не на жизнь, а насмареть!

Девушка танцует своему парню 14-ого февраля 2006 года, потому что тот был вынужден находиться далеко от неё. Хорошая музыка, очень приятная девушка. Классно :)

Парень проиграл в контру и давай всё ломать и крушить :)

Хорошее видео, реклама одной игровой площадки, парни тюнингуют тачку, а тут вдруг девушка...

Денис проснулся от довольно резких и сильных толчков в плечо. Открыв глаза, он увидел недовольную физиономию своей старшей сестры Аньки. "Сколько можно спать," укоризненно сказала она. "Мама тебя ещё час назад будила, а ты обратно заснул." Денис отвернулся от сестры, демонстративно закрыл глаза и начал посапывать. "Мам он меня не слушает," лениво и нарочито громко, повернувшись в сторону кухни, крикнула Анька и, усевшись в старое кожанное кресло, с умным видом взяла какую-то книжку.

Что может быть лучше поездки в Москву на новогодние каникулы вместе со своим классом, тогда пожалуй лучше ничего и не было, разве что папик отдал бы мне свой Мерин, чтобы я на нем в школу ездил. Это было в 95 году, я тогда учился в девятом классе. У меня, помимо отдыха, в Москве были свои дела, я должен был встретиться с дядькой и отдать ему документы, и забрать у него другие для папика. Так вот в день отъезда папик привез меня прямо на вокзал, там уже была наша классуха - Валя с нашим классом, правда не в полном составе, народу было человек 20, включая несколько человек из 11-х классов, которых взяли внагрузку, чтобы было не меньше 20 человек.

Это история случилась на выпускном вечере, когда многие уходили ещё из 9 класса. Я решил, что мне непременно надо напиться, чтобы "достойно" уйти из школы. Мы с парнями пошли в магазин и купили огромное количество спиртного, в основном водку и пиво, но также имели место напитки для девушек, шампанское и джинтоник. Мы твёрдо решили лешить девственности всех кто попадется под наши горячие члены. Мы пронесли всё богатство в помещение празднования, и стали "культурно проводить время". Девчонки также не отказались от припасённых для них напитков. Через некоторое время они (девчонки) уже вовсю веселились и танцевали.

Ночью 7июля 2001 года было жутко темно. За день воздух успел нагреться до 30*С и не собирался остывать. Юля высунула голову в окошко и полюбовавшись на звездное небо, решила прогуляться по берегу озера - в эту ночь ей не спалось.


Она накинула поверх голого тела длинный шелковый сарафан, вылезла в распахнутое окно, и захватив большое полотенце, пошла по узкой дачной улице по направлению к озеру.

Под ногами шуршала трава.

Возле углового участка девушка притормозила, в окне ей почудился мужской силуэт.

- Кирилл! - тихо позвала она.

- Юлька, ты чего не спишь? - послышался шепот из открытого окна, и Кирилл вылез наружу. Из одежды на нем были лишь тонкие летние джинсы, ладно обтягивающие стройную фигуру.


- Пойдем купаться. Сегодня такая хорошая ночь, - прошептала Юля, не отвечая на глупый вопрос.

- Я сейчас возьму полотенце, - сказал Кирилл, приблизив теплые губы к Юлиному уху.

- Не надо, у меня есть. - И Юля продемонстрировала огромное пляжное полотенце.

На берегу было тихо и пустынно.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- М а, не тряси, а то процесс проиграем...

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме

- Извините могу я запатентовать машину времени.
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.

Обратите внимание! Все это маски,а выглядят как реальные.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец замочат его на хуй.


На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!