1.
Я познакомился с Таней в поезде по дороге в Москву. Я заказал себе СВ и думал, что с нашими ценами буду ехать, скорее всего, один. К моему удивлению дверь купе открылась и на пороге возникла очаровательная девчонка лет пятнадцати. Она посторонилась, и в проёме появился мужчина сорока лет с большой дорожной сумкой в руках. "Не поможешь?" - взглянул он на меня и глазами показал на противоположное место, справа от входа в купе. Я поднял сидение и помог ему затолкать сумку в место для багажа.

- Ну, - посмотрел он на девочку. - Давай, Таня, звони, когда приедешь.

- Обязательно, - она встала на цыпочки и чмокнула его в щёку.

Что я получу за телефон?

Мобильный телефон Nokia 8800 выглядит по-настоящему шикарно и стильно. Корпус телефона выполнен из нержавеющей стали в форм-факторе "слайдер". Обладая обладает небольшими размерами 107 x 45 x 17 мм, на вид телефон гораздо легче. Но когда берешь его в руку, ощущается вес телефона (134 г). Эта тяжесть создает ощущение прочности, надежности телефона, он отлично лежит в руке. Защитное стекло экрана закаленное, по заявлению производителя защитное стекло способно обеспечить надежную защиту экрана от царапин. Экран в данной модели очень хорош. Это TFT-матрица с разрешением 208х208 точек при физическом размере 31х31 мм. Количество отображаемых цветов до 262000. Небольшой размер экрана делает картинку очень гладкой, приятной. Плюс к этому телефон поддерживает 3D анимацию. Для продукта таких размеров, экран является отличным, он не имеет аналогов в этом сегменте. Объем памяти встроенной в аппарат составляет 47.5 Мб, память распределяется динамически между всеми приложениями. Для органайзера, телефонной книги, JAVA приложений выделяется своя память, она отдельна от динамической. В памяти телефона можно сохранить до 1000 имен. Nokia 8800 разработан для работы в GSM сетях, оснащён самыми современными технологиями: GSM 900/1800/1900, EDGE, WAP: 2.0, GPRS: Class 8, HTML браузер с поддержкой xHTML, скорость передачи данных 236 kbps (EDGE), 32 - 40 kbps (GPRS), E-mail клиент, IrDA-, BlueTooth- и Pop-port коммуникации . Следуя современному стилю, телефон снабдили SVGA камерой на 0.5 мегапикселей (максимальное разрешение снимков 800 х 600 пикселей) с возможностью записи и воспроизведения видео, FM-радио приемником, поддержкой форматов MP3, AAC, множеством игр и утилит...

Вот такая вот штучка! И её можно заказать нахаляву, для этого нажмите на кнопку "Регистрация", там подробно написано, что нужно делать! Спешите! Торопитесь быть первым,заказывайте прямо сейчас!

Регистрация

Да, это правда. Вы зарегистрируитесь бесплатно и за это получите крутой телефончик.Но торопитесь - рекламная акция только до 15 Июля 2006 !

И так друзья, новая неделя стартанула и мы рады сообщить Вам о том что мы сменили дизайн, теперь он более яркий, красочный и удобный для всех посетителей нашего сайта, впрочем ждем Ваших отзывов на нашем форуме.

На нашем форуме - запросто подымаем настроение!Скорей туда!

Ссылки:
Взорвавшийся ноутбук оказался производства Dell - ничего себе!
Driv-e-mocion – дисплей для отображения эмоций на дороге - оч нужная штука!
19-летняя девушка-гот Liz (15 фотографий) - еще девушка
Красивые фото с кроватью, сразу с пать захотелось ) - ниче так
Очень странные азиаты - прикольно
Тюнинг :)), украшаим сваи тачки - класс!
Совершенно дикий секс жуков в невероятных позах - супер!
Раздетая девушка в центре Питера - красотка)
Alfa Romeo Diva Concept - весчь)
Жестокий прикол (32 фотографии) - оч прикольно!

Ну и жарище!)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в рот
берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может курить бросит!

Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:
- Хочешь женщину? Мужик ему - кончно хочу! НР на блондинку - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!

Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
Врач - Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"

- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок