 |
|
 |
Сегодня явно не мой день.
Опоздал на автобус, он по дороге сломался, опоздал на зачёт, и... конечно же, попался билет, которого не учил... Ессесно, препод запалила со шпорой... Блин, ненавижу такие ситуации! Даже несмотря на моё весьма оптимистическое восприятие жизни, сегодня явно не мой день.
Сажусь отвечать. Пытаюсь прикрыть полусонным взором полное отсутствие признаков знаний по теме в глазах. Но препод, хотя и молодая, но в этом деле поднаторённая - сразу заметила. В результате, зачёт не сдан, назначено время пересдачи. Спасибо, что хоть в ведомость не поставила... Мерно вдыхаю и выдыхаю воздух, решаю попытаться договориться.
Я знал, что ничего не получится... но чтобы ТАК... Нет, сегодня ТОЧНО не мой день. Вобщем, она меня чуть не вышвырнула за шкирку вон из аудитории. Наверное, вышвырнула бы, если бы я сам не вылетел из неё пулей.
Продолжение поста "Зачет" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6804
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
 Случай помогает скромному банковскому клерку Арвиду стать героем и отправить несостоявшегося грабителя банка за решетку, а самому превратиться в звезду национального телевидения. Но очень скоро гордость за храбрый поступок превращается в чувство вины. Арвид узнает, что заключенный остро нуждался в деньгах для проведения дорогостоящей операции, которая позволила бы им с женой наконец завести долгожданного ребенка. Чтобы достать нужную преступнику сумму, он обращается к своему брату Гаральду. Обладатель криминального прошлого, полный психопат, со своим, очень специфическим кодексом чести, а ныне владелец шикарного ресторана Гаральд планирует ограбление специальной банковской машины для перевозки наличных денег. Но, увы, благотворительная операция терпит фиаско, и Арвид попадает в чрезвычайно непредсказуемое положение...
Продолжение поста "Быстрые стволы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4921
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Молодой человек говорит девушке:
- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
- О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали!
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.
Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть. - Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы покурить и на работу.
Рейтинг: 5
Просмотров: 2274
|
|
|
|
|
|
|
