Всем привет!


Ссылки:
Подушка с графическим эквалайзером - интересный девайс !
Чип для контроля работы сустава - самые последние достижения в медицине!
[Как выглядит Москва из самолета (9 фотографий) - красота!
Jordan Monroe (7 фото) - красотка!
Выставка фигур из еды в Нью-Йорке (20 фотографий) - супер!
Ил-2..... Стихи - не плохо!
Натягиваем стринги :) Кто выше? - старая американская забава!:)
Драка силиконовых девчонок! - гламурный фотосет
Milly (16 фотографий) - мила!
Сказ про то, пачему томаты памидораме называюцца - хорошая сказочка!



Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Эротика:"5 Guy Cream Pie 25 (2006) DVDRip"


Эротика:"Очаровательные медсестры - Infirmieres de charme - Франция"


Эротика:"Pretty Little Latinas 38 (2006) DVDRip"

Аппарат для секса по телефону – сексофон.

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
- Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится!

Пришел пидор к врачу:
-Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
-Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
-здраствуйте доктор..
-Да,плохие у вас результаты....больны...
-Доктор,что же делать?!
-Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков,селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
-Доктор,но он же совершенно здоров?!
-Ничяго,пусть знает для чего жопа нужна....

Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

три женщины разговаривают о том, какой кому нравится секс.
Первая говорит:
-Мне нравится романтический. Чтоб сначала музыка, свечи, ужин, ласки.
Вторая говорт:
-А я люблю жёсткий секс.
Третья говорит:
-А я люблю "родео"...
-А что это такое?
-Всё очень просто, приковываешь мужика наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что у тебя СПИД...и пытаешься удержаться 3 минуты...

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,

- Му-у-у-усик, - ныла я. – Ну, Му-у-у-усик, возьмите меня с собо-о-о-ой.
Муж носился по дому, как будто ему смазали задницу скипидаром.
Из кладовки в спальню, из спальни на кухню, из кухни снова в кладовку. В холле валялись какие-то удочки, болотные сапоги, спальный мешок, какие-то чемоданчики, чехлы, баночки и тому подобная поебень.
- Лелька, - ворчал он, - не мешайся.
Он отодвинул меня в сторону, не замечая моих умоляющих глаз.
- Ну, Му-у-у-усик, - канючила я. – Я буду вам костер поддерживать. Даже уху сварю, если хочешь.
- Угу, - буркнул он. – Ты дохлую-то рыбу в руки боишься брать. Лелька, там комары, холодно и жестко спать. Ты будешь ныть и проситься домой, я буду злиться и ничем хорошим это не кончится.
Я терлась возле супруга и на каждое его утверждение отрицательно махала башкой, стараясь придать себе самый беззащитный вид, на какой была способна. Судя по всему, Мусик не собирался сдаваться.
Ладно, мы пойдем другим путем.

Вот выпивал со старым товарищем. Хороший человек, в придачу мотоциклист. Выглядит совсем обычно, рост мне по плечо, лицо доброе, очки, очень интеллигентный вид. Раньше людей с такой внешностью называли "ботаниками". Но у этого человека совсем другое прозвище. И он ему на сто процентов соответствует. Зовут его - Слепая Ярость.

Есть такая поговорка: "Промолчи и Сатана восторжествует". Так вот он из тех людей, которые никогда не промолчат. Через это у него в жизни бывают регулярные неприятности. Расскажу о двух его судимостях.

Много лет назад он ехал на мотоцикле по главной дороге. Ехал себе и ехал. Может немножко быстрее чем положено, но в общем, ничего плохого не делал и никому не мешал. Со второстепенной на главную выезжала Вольво. В машине было три мужика. И они, не то что были в милицейской форме и с оружием, были они по-гражданке, но какое-то отношение к ментам имели. Толи раньше были ментами, толи кто-то из них и сейчас там работал, подробностей не помню, но к ментам они отношение имели точно. И соответственно вели себя на дороге подобающе. И получилось так, что выезжая со второстепенной они не уступили мотоциклисту. Очень распостраненная ситуация. Полноценной аварии не произошло. Он как-то оттормозился, ушел в сторону, вроде упал облегченно, поцарапал руку, в общем, ничего серьезного не произошло. Остановились бы, извинились бы и поехали бы дальше. Но они даже не стали останавливаться. А чего? Еще с каким-то мотоциклистом-самоубийцей разговаривать? Солидные люди, едут по делу, на модной машине, чего останавливаться. Взяли и уехали.

15.04 Ну вот и Ирина Ивановна сьехала из развалюхи под названием "очкарики". Интересно, кому и когда пришло в голову создать "Дом советской интеллигенции",(в просторечии "очкарики") приспособив под это дело здание времён царя Гороха?

Итак, нас осталось 7. "Семеро смелых" - пошутила Виктория Николаевна. Точнее 7 бедолаг-училок которым некуда податься и за которых некому заступиться. 7 училок на 45-квартирный аварийный дом. Дом разваливается на глазах. ...Даже чисто внешне на дом страшно смотреть. Пустые глазницы окон, тёмные, без света и признаков жизни. Жуть.

25.04 Опять не дали зарплату. Ждите. Ну-ну.

23.06. Ну вот и выпускной провели. Денег как не было так и нет. Заявление об уходе подали ещё две учительницы.

30.08. Вернулась из отпуска проведённого в деревне. Послезавтра в школу. Никакого настроения.

А у нас новосёлы. Вьехали какие то торгаши-кавказцы. Азербайджанцы. Завалили весь первый этаж тюками и мешками.

Истоия это произошла лет 15 назад. Тогда я училась на третьем курсе политехнического вуза и жила в общаге. Наше общежитие было строе. На всех было только два общих душа на первом этаже - женский и мужской. Однажды, после купания в душе, я заметила, что забыла взять с собой чистое белье. Делать было нечего - я одела халат на голое тело и пошла в свою комнату. Жила я тогда на четвертом этаже. По пути я встретила много знакомых и незнакомых ребят. Общежитие - место всегда многолюдное. И от мысли о том, что я иду вот так, почти раздетая, а никто об этом не догадывается, я испытала какое-то щемящее волнение.