- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- #ля... Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, #ля, что ли?

Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеpеменеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты дyмаешь - как pождаются сисадмины?!

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и Е"ал я вас всех в #опу!

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.
«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…

Эта история произошла в позапрошлом году. Тогда я учился на пятом курсе политехнического института и уже подрабатывал на кафедре ассистентом. Я принимал лабораторные у первокурсников, а помимо этого оказывал платные услуги студентам... занимался репетиторством, готовил к экзаменам, делал курсовые. Последнее официально не приветствовалось, но среди студентов информация имелась, и услуги мои спросом пользовались. Определенный заработок у меня, конечно, был.

И вот однажды я, как обычно, сидел в лаборатории после занятий, и принимал работы у отстающих студентов. Я вышел из кабинета на несколько минут, и оказалось что возле дверей меня уже ждала первокурсница - моя потенциальная клиентка. Выяснилось, что она просто стеснялась зайти в лабораторию, чтобы обратиться ко мне со своей проблемой.

- Извините, можно Вас на пару минут?

- Я слушаю, какие проблемы?

- Курсовой по электротехнике.

- Тебе нужно целиком подготовить проект? А срок сдачи какой?

- Нет, нет. Я его уже начала делать сама, но у меня никак не получается расчет. Данные не сходятся с графиками, в общем, что-то не идет. Я слышала, Вы даете консультации.

Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!


Ссылки:

Забавные игрушки (55 фото) - класс!
ТанцеватьДрака на Hardcore-пати! Жееееесть! - смотрим!
Jony Cottres (15Jk) - хороша!
Такие разные женщины (20 фото) - девушки бывают разные: черные, белые, красные:)
Толи Травмы - интересно!
Традиционная для нашего ресурса подборка поп - выбираем!:)
Как я был колдуном - стоит прочесть!
Alison Angel (14 фото) - милая девушка!
пед_и_атрия - понравилось!



Доброе утро!:)





Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Разговаривают два старика, один говорит другому:
-У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
-Как такое может быть??
-В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...

Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
- Бью тебя по роже и требую водки!!!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Объявление на стене детского сада N3:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

-Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придеш?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!

Однажды Жужелица и Жопа тупо фтыкали в телек. Черес час стало ясно, што телек ваще больше смотрибелен, чем фтыкабелен. И смотрибелен он теперь был тожы не очень - экран был нихуево затыкан. Слышна было, как какойта чувак повторяет, што "Где самые стремные бляди - у нас на складе! Самые большие по массе - у нас на кассе!..", причом так, будто его такая хрень прет.

- А эта пшшшто? - спросила подругу заинтересованно Жопа.
- А эта реп, - отмахнулась Жужелица и рассеянно поправила яйца.
- Реп... - повторила Жопа и почесалась. - А я думала, реп - это "Ааам гона нак ю аут! Ммама сэд нак ю аут" - добавила она и бодро запрыгала.
- Ну так то раньше было! - обьяснила всесторонне подкованная Жужелица, - А теперь они пысю защеку - и давай песни зописывать.

Жопа перестала прыгать, замолкла и пораженно уставилась на подругу.
- Эташ неудобна...
- Ннну... - замялась Жужелица и пару раз поправила яйца, - им, мож, удобна. А мож им и не защеку, мож в жо... То есть еще куда-нибудь.
- Пысю? - недоверчиво переспросила Жопа.
- А то и Хуй, - подтвердила Жужелица.
- Ужасно! - сказала Жопа и пошла в тоалет, где стала задумчиво шуршать бомагой. "Эврика!" - гулко донеслось оттуда чуть погодя.

* * *
- Нет, нет и исчорас нет! - сказал Жужелице и Жопе Небесна Синеватый Продюсыр. - Што у вас с бухвой Пы? Аткуда стока шипящих?

Жопа покраснела от возмущения и в кабинете запахло гневом.
- А пшшшто? эта пфффроста... Пфррроста...
- Это нойз, - сказала подкованная Жужелица. - Очень удачный, да?

Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!


Ссылки:

Аэрография 17 мгновений весны - забавно!
ТанцеватьДрака на Hardcore-пати! Жееееесть! - смотрим!
Каникулы в Египте - интересно!
Анна Семинович (70 фото) - фотографии
Поход на святую гору - интересно!
Киев, пляж, лето, девушки (ню) - скоро лето!
Сказка о Злом и Добром фашыстах - стоит прочесть!
Easter (16 фото) - хороша!
Ментовская байка №3 - понравилось!











Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек.
В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.
Перед поединком:
Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и натренировалась, а ты-то как здесь оказалась?
Ксюша: А я ... дяде Володе позвонила - он все и устроил.
Маша: Что, все поддались?
Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут…
Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?!
Ксюша: Не только порву, но и вдую!!
Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без боя!
Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!!
Маша: Я не поняла? А как же грелки?
Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось выворачиваться - мне же не привыкать!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Алла Пугачева пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши.

Две блондики разговаривают , одна другую спрашивает :
-Слушай, а как террористы захватывают самолёты ? Они же такие большие !!!
-Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие !!

Самая умная клетка в теле блондинки????
-Сперматозоид....