Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!


Ссылки:
Обзор классики технического дизайна - стремительное развитие технологий!
Мгновенный уничтожитель спама - полезная весчь!
Отгадайте что за прибор (в продолжении 2 фото) - смотрим!
Скандал третий: порнографический - итересно!
Девушки на автошоу (25 фото) - хороши девчонки!
Eva Herzigova - красотка!
Josie (15 фото) - на любителя!



Выходные удались!:)




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

- Дорогая, что у нас в холодильнеке?
- Мышь повесилась...
- Могла бы и пожарить!

Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"

- Пошел в баню покупать яйца.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Дарагие друзья! В эфире Абасцака-ТВ и его бессменный ведущий - то есть я. Сегодня наш журналист (блядь, и снова я! Нихерово так меня тронслируют!) находится в гостях у ведущего специалиста Научно исследовательского института Беспрерывного Анлимитно Циркулируещго Центробежного Оргазма (НИИ БАЦЦО), дворника Онуфрия Мутантовича Зопендрищенко (охуеть, хоть это не я!). Он смотрит на меня умными глозаме накуренной коровы и дурацки улыбается.
- Преведствую вас, Онуфрий Мутантович!
- Превед-превед! просто пиздец как приятно, што вы пришли к нам в этот мегасубботний день.
- Ближе к телу. Онуфрий, скажыте, над какой проблемой вы работаете сейчас?
- Понимаете, Фагот, сейчас мы зодумались над изучением анатомии и физиологии существа, которое неизвестным путем попало на землю. Оно называет себя странным именем (на межгалактическом олбанцком оно звучит как КапиФузер), постоянно требует какую-то кловеатуру и утверждает, что летало оно при помощи таких странных для нас, обычных землян предметов, как "штакетина" и "ниибические гребы".
- Каковы же ваши успехи, Онуфрий Мутантович?
- Мы уже смогли определить, что существо КапиФузер относится к классу "падонаг" и подвиду "аццкий сотона", а также изучить его, так называемый "моск".
- Расскажите подробнее нашим уважаемым зрителям об это мудозвоне точнее феномене.
- С превеликим удовольствием! Итак, дорогие зители, моск КапиФузера состоит из центров логических неадекватностей. Мы уже смогли выделить следующие центры:
1. Думальник. Данный центр при определенной стимуляции препаратами "Синька 1.150" и "План" (любезно предоставленный тов. Жуковым) начинает судорожно извиваться, рождая странные порождения воспаленного разума - Креотивы. В них раскрываются т.н. темы - такие как: сиськи, приключения по накурке, блондинки, звездный войны и непонятные "пелотки". Нашим шифровальщикам удалось выяснить, что "пелотка" - это олбанцкий аналог женской половой песды. Для рождения креотива обьекту КапиФузеру, кроме стимуляторов нужна клавиатура, по которой он начинает неистово колотить корябками, требуя "песдатую выделенку" и какой то "авотхуй вам, а не КГ/АМ".

2. Хохотальник Хохотальник, товарищи, это центр обработки информации. Информацию КапиФузер транслирует на свой хохотальник при помощи гляделок и после обработки превращет в "пиздец какая абасцака" и рождает очередной креотив. В особо ярких случаях (на их языке - пиздецкая стори) объект начинае плющить и таращить - совершенно непонятные для землян состояния.

3. Реализатор Реализатор управляет медодологией стимуляции окружающих граждан к реализации "пиздецких стори" - как то: мегапатжопнег, обсерание и дрочинг. Это всего несколько примеров того, на что способны подлые "падонге" для того, чтобы получить информацию для хохотальника