Она изгибалась всем своим загорелым меднокофейным золотистым телом прямо на полу перед низкой тахтой. Отставляла призывно абрикос плотной попки и, поглядывая раскосыми полузакрытыми с поволокой глазами, поводила совершенным плечиком сбрасывая остатки прозрачной комбинации на пол показываясь постепенно вся голым свежим телом. Потом, уже догола раздевшись, переврнулась на спину, согнула длинные свои ноги, явив круглые коленочки и медленно распрямилась. Открыла моему захлёбывавшемуся слюной взору тёмный треугольничек с тонкой полоской нежно пепельных волосков посередине. Нежный кругленький пупочек, который так хотелось поцеловать, призывно глядел прямо на меня. Встав на четвереньки она стала медленно, очень медленно, по-кошачьи грациозно подползать ко мне, сидящему на синей атласной простыне. Её розовый язычок чуть высунулся и облизнул умело накрашенные золотой помадой губки чуть-чуть широковатого рта. Но именно такой я и обожал. Ноздрички маленького носика затрепетали. Она вся сочилась, текла возбуждением....

...Блять ! я из последних сил стряхнул наваждение. Передо мной сидел мой марс-терьер Билко и лизал свои яйца. Накатывал отоходняк. Я понял, что надо звонить барыге. Вмазка была необходима. Отбросив в сторону грязные пропотевшие тряпки, в которых я забылся коротким дурманом, потянулся к оранжевой трубке вебофона и набрал пятнадцатизначный лунный номер этнического грека Анастаса Милэди.

-- Брателло, пять раз по два... - проговорил я слабым голосом размазывая холодный пот по бледной физиономии когда на Тёмной Стороне сняли трубку. Анастас начал бухтеть про неурочный час, но жестоко был прерван с обещанием произвести с ним скотоложеский секс с помощью Билко. Билко поднял голову услышав своё имя. Толстая сволочь Анастас Милэди прекрасно знал, что несмотря но мою недавнюю привычку употреблять переработанные побеги растения Сай-Сай я ещё всё таки больше военный класса "Д" чем опустившийся нарк. А с военными класса "Д", как известно, шутки не проходят.

Через каких-то двадцать минут по железным дверям в потолке моего гостинничного номера затопали (ну какого лешего все отели на Луне как бы лежали на поверхности планеты и были слегка притоплены в почву). Я нажал кнопку спуска платформы входа и механизм, прожужав несколько секунд, спустил два тёмных силуэта в мою по-спартански аскетично обставленную келью.

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

- У меня такой трусливый пес. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули
Один смотрит вниз и говорит,
- Слышь, а если упасть отсюда долго лететь будешь?
второй глянул:- да, долго, дней 5,
- И че? Когда упадешь, умрешь?
- Конечно! 5 дней без воды и еды!

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нах*й.

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"

Где-то в сказочных просторах: в дуплах может быть, иль в норах, жили три мясных зверенка – три румяных поросенка. Старший был из них Наф-Наф, очень умный – это факт. Средний звался как Нуф-Нуф – не умен, но и не глуп. Младший, с кличкою Ниф-Нифа, был у них заместо «сифы». И умом тот свин не вышел, и фигурою не Шиффер. Цели в жизни не имея, жрут с земли, под солнцем грея свои пухлые бока, в общем, праздно дни проводят беспризорных три хряка – жизнь была для них легка. Но ведь время-то идет, и за очень теплым летом, осень тут же настает. На земле лежать уж влом - надо бы построить дом.
Дом построить – это труд. От труда и мухи мрут. Труд – процесс неблагодарный, особливо если даром. Старший строит из камней, средний из древес ветвей. Младший - бездарь, тот, увы, строит домик из травы. По прошествии недели, три ленивых поросенка показали себя в деле. У Наф-Нафа целый дом – много инженерных фишек применил строитель в нем. У Нуф-Нуфа – дом похуже, как внутри, так и снаружи. Младший строил не спеша из травы и камыша. И в итоге получилось нечто вроде шалаша.
Кроме трех друзей-свиней, лес в то время населяло множество других зверей. Среди них был серый волк, в поросятах знавший толк. Как-то раз на именины он решил поесть свинины. Он идет к Ниф-Нифу в гости:
- Открывай-ка, крючкохвостый. Открывай без промедленья, распишись на приглашении. Завтра будут именины с главным блюдом из свинины. Выберешь себе начинку: хочешь, вставим апельсинку? А внутри набьем мы гречкой, полежишь часок ты в печке.
- Вон иди с сего крылечка.
- Ну, насколько понимаю, не доходит моя речь. Что за жалкие попытки от печи себя сберечь. Что ж, за это не виню. Очень ты, браток, зазнался – раз так грубо отказался возглавлять мое меню. Уговоры бесполезны, значит, силу применю.
Где-то спички раздобыв, и избушку запалив, волк садится на пенек, ждет, когда «дойдет» в огне со свининой пирожок. Отворилась дверь избушки, показались свиньи ушки. Поросенок со всех ног побежал к избушке брата – волк догнать его не смог. От досады, с огорченья снова сел он на пенек.
Что же, так наверно лучше. Мы немножко погодим – и двоих за раз съедим.
Поджигает он избушку, дым клубится над верхушкой. Но не знал наш жадный волк, что за хату он поджег. Крыша вся из конопли: наркоманские заначки по весне вдруг проросли. Задымилась конопля, дым пошел во всем щелям. Из избушки слышен смех:
- Мы опять живее всех. Не увидишь наших слез – жрать иди кору с берез. Закуси-ка мухомором, не маячь перед забором.
Волк сознание теряет, конопля его вставляет. И желание пожрать волком стало обладать. С главной мыслью о свинине, сале, мясе, буженине он под окнами сидит, ждет когда все догорит, чтоб отведать к вечерку свинок в собственном соку. А в избушке шум стоит: дым не только веселит, вот и дверь уже горит. Два несчастных поросенка завизжали зело громко.
- Ты спаси нас брат Наф-Наф. Мы тут сдохнем – это факт.
- Ну-ка дружно все сюды. Я спасу вас от беды.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

Встречаються два ковбоя. Происходит следующий диолог:
(1) ... Вобщем иду я как-то С РАНЧО...
(2) Куда идешь?
(1) Да не куда, а откуда!!

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Ху@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, МЛЯ!!!

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В.: - Да??? А тра%%ться не мешает?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!_

Несмотря на то, что с тех пор прошло без малого двадцать лет я помню первый День Дарвина как будто он был вчера. В то далёкое весеннее утро я вышел довольно рано, так как на работе у меня накопилась текучка, разобраться с которой мне было просто необходимо. Светало уже довольно рано – где-то в половине седьмого утра. Я только-только завёл двигатель, недовольно заворочившийся под капотом в такую рань, когда увидел через дорогу первую обезьяну.

Разумеется сразу я не понял, что это обезьяна – до фигуры было более пятидесяти метров, да и в голове у меня не укладывалось, каким образом можно увидеть огромную живую обезьяну в Бруклине в шесть утра. На автобусной остановке в предрассветной дымке маячил силуэт с непропорционально длинными руками почти касавшимися земли, с широченными плечами и сутулой спиной которую венчала настороженно поворачивающаяся голова с очень покатым лбом. До сих пор я помню свою тогдашнюю мысль – ''интересно, наверно сегодня Пурим, по моему его празднуют где-то в начале Марта...хмм на оригинальный костюмчик потратились родители этого еврея ...''.

10 место: В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ипотека.

9 место: В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе.

8 место: Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг...

7 место: Александр Дюма-отец был человеком до безумия щедрым. Не удивительно, что он постоянно находился в долгах. Дюма любил говорить: "Я никогда и никому не отказывал в деньгах, за исключением своих кредиторов".

Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из «Шамбалы» вернется из Алма-Аты в субботу, говорите «алигархическое место», «иишница» и «батон» - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.
Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга «шаверму», «булку хлеба», «поребрик» и «парадное». Можно сменить «Ланвен» на Comme des Garcons, «Вольво» на «Лендкрузер», но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике.
- Прежде всего - акайте. Это из области вокализма, то есть резко и контрастно выделяйте ударный слог. Окали в Москве до XVIII века, окали Иван Грозный и его окружение, очевидно, окало и старое боярство - Хованские, Мстиславские и Одоевские. Потом вместе с приезжими с юга и востока здесь укрепилось аканье.

Как только я поступила в университет, я сразу же записалась в команду КВН нашего факультета. Капитаном нашей команды был Саша, очень симпатичный паренёк с красивыми голубыми глазами и очень привлекательной фигурой. Саша мне сразу же понравился, постепенно моя симпатия переросла в любовь. Но предмет моего воздыхания не обращал на меня никакого внимания. Я была глупенькой первокурсницей, и, естественно, не могла привлечь внимание такого парня как Саша. Он вечно был окружён самыми красивыми девушками факультета, которые не давали ему ни минуты покоя.

Я шел на лекцию по истории древней литературы. На эти лекции вообще мало кто ходил, так как «интересность» и «злободневность» предмета в сочетании с певучей монотонностью манеры рассказывания преподавателя делали просто нереальным посещение этого предмета. Однако я решил, что будет неплохо явить этой старухе-преподше свое лицо, чтобы она его получше запомнила и на экзамене была бы более снисходительна.
Я как всегда опаздывал. Открыв дверь в аудиторию, я увидел немногочисленное количество студентов, большинство из которых сидела в первых рядах, но я вдруг заметил симпатичную девушку в последнем ряду: яркая брюнеточка с длинными волосами выразительными глазами и большими яркими губками. Я, конечно же, направился туда и сел рядом с ней.
Рассказ училки действительно вводил в транс и минут через пять все уже сидели расслабленные в полудреме. Я бросил взгляд на девушку и заметил, что у нее в довершении ко всему еще и замечательные ножки. Я придвинулся поближе и прямо сказал ей бо этом, на что она не смутившись, ответила:
-Спасибо.