 |
| Разное > Как быстро избавиться от стресса? |
 |
|
 |
 Стресс подстерегает нас на каждом шагу: на работе, дома, в набитом толпой автобусе, в душном и не проходимом метро, в пробке... Он может напасть на нас где угодно. И порой мы уже думаем, что нам ничего не поможет, надежда почти иссякла и стресс становится всё больше и больше, а потом просто переходит в самую настоящую депресию.
Но не всё так плохо. Есть несколько методов, с помощью которых можно довольно быстро избавиться от стресса.
1. Черный чай. Проведенные исследования показали, что черный чай помогает быстро избавиться от стресса. В результате эксперимента выяснилось, что регулярное употребление черного чая способствует снижению уровня гормона стресса кортизола и сокращает период восстановления после перенесенной стрессовой ситуации.
2. Ешьте орехи. В следующий раз, когда вы почувствуете себя немного подавленной, не нужно накидываться на холодильник с едой, а просто съешьте орехов. Орехи содержат довольно большое количество триптофана и магния, которые являются ключевыми питательными веществами, и как раз они поддерживают выработку серотонина в нашем организме. И кстати, если вы испытываете в течении дня большие физические нагрузки, то для вас будет полезен фундук, так как он подпитывает все мышечные ткани. Самое главное не переусердствовать с орешками, потому что, например горькие миндальные орехи в большом количестве вредны, так как содержат большое количество эфирных масел. Допустимая суточная норма - два зернышка!!
3. Ушной массаж. Я думаю все любят, когда любимый гладит вам ушки. Так вот заставляйте делать их это почаще. Ушные раковины содержат большое количество биологических точек. При правильном массаже моментально поднимается общий тонус нервной системы, проходит усталость, снимается утомление, стресс как рукой сняло.
Продолжение поста "Как быстро избавиться от стресса?" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2856
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
 В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Разговаривают две подруги: - Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков... Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". - Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение! - А вот, в меню же написано! - М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте... Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!" По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! - Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу! - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." Маленький Вова рассказывает «Репку»: Дед тянет репку Не вытянул. Позвал бабку. Не вытянули. Позвал тогда дед бабку побольше! Мама пичкает дочку бананами. - Мам, - капризничает дочка, - эти бананы для обезьяны!.. Кушай их сама!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3272
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Психология поведения мужчин на свидании |
|
|
|
 Его опоздание заставляет тебя понервничать, но не стоит даже расстраиваться из-за этого. Дело в том, что многие мужчины чувствуют себя неловко, стоя в одиночестве в людном месте. Они уверены, что большинство женщин опаздывает, и вследствие этого опаздывают сами.
Не так уж они и не правы. По статистике 9 из 10 женщин опаздывают, как минимум, на 10 минут. Так же, его опоздание на свидание может показывать, что мужчина боится показать свою заинтересованность тобой. И, чтобы не выдать своего нетерпения, нарочно опаздывает. Будь осторожна! Такое поведение мужчины может говорить о том, что у него есть опыт общения с женщинами и, возможно, мы страдаем за нашу же привычку опаздывать.
Он приглашает в дешевую кафешку.
Ну что ж! Такое поведение мужчины на первом свидании может показывать, что он новичок в городе или у него не хватает чувства юмора. Справедливости ради, надо сказать, что это редкий случай. Обычно, это означает, что он живет в двух шагах от этого заведения. Тогда, скорее всего, после первого же бокала вина или кружки пива хочет затащить к себе в спальню. Все это говорит о том, что он не думает о дальнейших встречах с красивым продолжением.
Он предлагает разделить счет.
После еды, он берет счет и до копейки делит его на двоих? Предполагается, что этим жестом он показывает, что это все делается для того, чтобы ты не чувствовала себя ему обязанной за что-то. Это полная ерунда! Мужчина, который хочет обворожить девушку, и не приглашает ее за свой счет.
Он разодет как павлин.
Он носит лиловый свитер, зеленые брюки и красные ботинки? На волосы наложено три килограмма геля, а вся улица уже пропахла его одеколоном? Хороший знак! Это, во-первых, показывает, что он тщательно подготовился к вашей встрече. Ведь мужчина, который приходит на встречу, приняв душ, чисто побрившись и благоухая хорошим одеколоном, практически всегда по уши влюблен. А во-вторых, это может означать, что он нуждается в девушке со вкусом, то есть в тебе!
Он говорит без умолку.
Такое поведение на свидании может означать, что мужчина просто пытается произвести на тебя неизгладимое впечатление. Поэтому рассказывает веселые истории одну за другой. А может быть он пытается прогнать собственную неуверенность с помощью болтовни. Но! Если же он рассказывает, не прерываясь о своей карьере, бывшей девушке (или еще хуже жене) и деньгах, то предложи ему поискать другую клушу!
Он практически не говорит.
Молчит как рыба? Нет - он активно слушает тебя! Молодому человеку интересно все, что ты рассказываешь. А может он просто-напросто наслаждается твоим присутствием. И, по-честному, может ты сама настолько много болтала, что у него просто не было возможности вставить хотя бы слово.
Он пытается тебя обнять.
Продолжение поста "Психология поведения мужчин на свидании" тут...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2847
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает: - Филипп, а можно я тебя пародировать буду? - Ну если Алла не против, то женись... Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... Нет. Кажется у него появился пульс. Да! Он возвращается. В этот момент вырубает электричество. Все таки - возвращаться плохая примета. Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.  Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит: - Тут у меня собачка живёт. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает аквариум: - Здесь рыбки. Потом показывает на дискету и говорит: - А здесь у меня живут вирусы. Сидят два льва в клетке. - Ну, как тебе новый директор зоопарка? - Пожуем- увидим... - Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны. Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает". Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3694
|
|
|
|
|
|
|
