Припарковавшись я вышел из машины. Огромный паркинг забитый иномарками, рядом здание при виде которого хочется приосанится, расправить плечи и широко и открыто улыбнуться. У входа вежливо пропускаю вперёд пожилую чету, галантно придерживаю дверь и захожу вслед за ними. Правы все-таки психологи, которые утверждают, что одежда и окружающая среда очень сильно
влияют на характер поведения человека.

- Добрый вечер, рады Вас видеть!

- Здравствуйте! - улыбаюсь в ответ швейцару, никогда не позволяю себе пренебрежительного или высокомерного обращения к людям. "Общаясь с маленькими людьми - умей быть чуть выше их, общаясь с большими людьми - умей быть выше чем они", - не знаю кто сказал, но слова золотые.

Оставляю куртку в гардеробе, делаю несколько шагов и вхожу в другое измерение. В этом помещении уже другой мир, непонятным образом гармонируют огромные размеры, высокие потолки, величественные колоны, миллионы огней и пестрая почти цыганская расцветка интерьера. Я обожаю казино, эта смесь напряжения, вальяжность, надежды и отчаяния! Все это смешивается и порождает ту самую неповторимую атмосферу казино. Звон жетонов летящих из автоматов, монотонные голоса крупье за рулеткой - "Делайте ваши ставки," - только дополняют картину.

Я люблю наблюдать за вращением колеса рулетки, за тем как оно набирает обороты, все чаще мелькают черно-красные цифры, смешиваются превращаясь в одно бесконечное кольцо разорванное зелёным нулём, крупье запускает шарик. Лица игроков напряжены и беспристрастны, но как только колесо начинает замедлять свой ход, шарик прекращает скользить и начинает бешено скакать из одного ложа в другое, как все как по команде вскакивают и толкаясь
пытаются разглядеть где же он все-таки остановится. Еще мгновение и будет известно соизволила ли Фортуна улыбнуться кому-нибудь из играющих, еще несколько минут и вполне возможно эта улыбка обернётся кровожадным оскалом ненасытного бога азарта... Наступает момент истины и человек десять с неудовольствием хмыкают, пара человек позволяют себе выражения покрепче еще у двоих-троих вырывается счастливое - "Йес!" Да американский кинематограф зомбировал людей, начисто пропитал мозг с гипофизом, ограбил и без того скудный словарный запас миллионов.

Удача расправив крылья гордо парит под потолком казино, это чувствуют все. Гордо красуется она на девятиметровой высоте, иногда спускается и дает потрогать себя за хвост, иногда камнем бросается вниз и садится на плечо к одному из счастливчиков. Иногда приходит она счастливым числом на рулетке, удачной комбинацией карт в покере или Блэк-Джеке, аккуратно выстроившимся рядом картинок в "одноруком бандите". Удача, всегда такая одинаковая и в
то же время разноликая...

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

Из предвыборных обещаний кандидатов в президенты:
Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей, а мужикам - наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!



В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе:
1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.
3-й: Наспех?
2-й: Чтобы у жены первым быть!

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- На фига, Петька?
- Так, поприкалываемся...
- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...



В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Германия.Немецкая чета отмечает золотую свадьбу.Присутствует телевидение.Корреспондент спрашивает мужа:
-Назовите дучшие годы прожитые в браке с вашей женой?
-5 лет в русском плену!

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

Как правильно выбрать спутницу:
>
> Всех женщин сразу в жены нам не взять.
> Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
>
> Худышка будет холодна в постели.
> Толстушка в дверь проходит еле-еле.
>
> Веселая окажется гулящей,
> А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
>
> С холодной заработаешь ангину.
> С горячей - расцарапанную спину.
>
> Быть рядом с длинноногой не с руки,
> Когда она оденет каблуки.
>
> Та, что умна - обманет без труда.
> Жить с глупой - это тоже ерунда.
>
> Красивая легко уйдет к другому.
> А страшная - позор родному дому.
>
> Вот и приходится нам, как тут ни крути,
> Смотреть лишь на размер ее груди

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...