Март 2008 открывает новую энергию. Это так, как будто месяц март 2008 больше чем другие месяцы; как будто он занимает больше времени, чем другие месяцы. Энергия марта имеет значительное давления в нем, потому что происходит изменение. Изменение происходит подобно волнам в открытом океане. Вы можете видеть волнистости, которые обнаруживают большое количество энергии под поверхностью, но не все волны достигают гребня и создают барашки. Сверху может показаться, что будет очень немного барашков, но имеется гораздо больше изменений, приближающихся с очевидной готовностью. Вы вероятно обнаружите, что маленькие вещи кажутся большими, или у Вас есть сильные чувства о вещах, которые Вы осознаете как относительно небольшие. Это прекрасно - нет ничего ошибочного при сильном чувстве. Обычно ваши интенсивные чувства направляют Вас туда, где лично Вы должны измениться. Если Вы слишком остро реагируете на вещи, не пытайтесь говорить с собой от ваших чувств. Просто переадресуйте их куда-то, что может помочь Вам изменять себя к лучшему. Избегайте направлять ваши чувства и ваше внимание на то, что окружает Вас. Обычно вещи, происходящие вокруг Вас, не столь важны, как они ощущаются. Важно уважать ваши чувства, но также важно не создавать драму только потому, что у Вас сильные чувства. В марте наблюдайте за вашими чувствами, но обождите, прежде чем действовать, пока Вы не установили ощущение спокойствия...

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

Вопрос армянскому радио:
-Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
-Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

Сначала он посмотрел "Тупой еще тупее" и подумал, что тупее не бывает.
Затем он встретил блондинку и женился на ней.
Потом он услышал шутки Фоменко на "Русском радио".
И лишб потом он увидел "50 блондинок".
Здесь тупость слилась воедино. Больше он ничего не ищет...

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

- Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
- Обмазать его медом и пусть лижут!

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...

В магазине:
- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы...
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Нам не дано предугадать,
чем наше слово отзовётся:
попробуй громко крикнуть "бл*дь"
- и каждый третий обернётся...

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
-Ну давай, сдавай потихонечку.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

Вопрос армянскому радио:
-Может ли женщина, как поет Земфира, «задыхаться от нежности»?
-Да, если эта нежность – грубый минет!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

В начале было СЛОВО. СЛОВО было "Да будет свет!" и стал СВЕТ. В первый день сотворил ОН твердь небесную и населил ее светилами прекрасными. Во второй день сотворил ОН твердь земную с реками, морями и горами. И третий, и четвертый, и пятый день творил ОН не покладая рук СВОИХ красоту земную, населял ее растениями красивыми и зверями разными. В день шестой создал ОН венец творения - Человека...
В день седьмой решил ОН отдохнуть от трудов праведных, и вот, вытирая пот со лба СВОЕГО и любуясь на дело рук СВОИХ сказал ОН: -ЗАЕБИСЬ!
И сразу все ЗАЕБЛОСЬ, по слову ЕГО!!!!

врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв
ноги вы обязательно вымоете и руки...

Долго стояла Железная Дева перед Вратами Вавилона, пытаясь открыть их...
пока не увидела ещё одну тайную надпись: НА СЕБЯ...
- Не прервет Земли вращенье половое извращенье. подумал Хао, глядя на Йо.



Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

Мужик спрашивает:у вас туалетной бумаги не найдётся?
Женщина:нет
Мужик просовывает 100 рублей говорит:тогда по 10 рублей разменяете?!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.