Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

- Кто, я чё желаю? А тебя ебёт? Ты вааще, кто такой? Кто, блядь? Педораз –консультант? А ну съебни, пока в табло не отхватил, пидор вонючий… Что? А-а-а-а… Продавец – консультант… Ну, так бы сразу и сказал. Громче говори, я хуёво слышу. Так чё там? Чё купить решил? Да вот, унитаз мне надо. Что значит «какой унитаз?». Обыкновенный, чтоб и поссать туда, и посрать, ну и поблевать. Цвет какой? Да хуй его знает. Ну там, чтоб не стыдно было гостям показать… Как, нехуй на него смотреть? Ты баран? Слушай, а ты точно, этот, как его… ну, пидораз – консультант? Ну, хуйсним, пусть будешь продавцом – консультантом, хотя, какая нахуй разница? Знаю я вас, впарите какое –нибудь гамно, а я потом позорься перед потсанами. Да ладно-ладно… Шучу… Показывай, коммерческий вояжер, чё там у тебя есть. Да не в карманах, блядь, тупиздень, а на прилавке. Вот, сцуко, урод.

- Слышь, пархатый, а воооон тот – ничё так смотрится. Наверное его возьму. Да, вижу, красивый, сцуко. Где тут у вас общак? Ну, блядь, касса – по вашему. Э–э-ээ… Постой… А где у него ножки? У кого, у кого, у унитаза. Как «без ножек»? Ты мне тут не гони. Не может унитаз без ножек быть. Чё? К стенке крепится? Нееее. Такой мне не нужен. Что значит «почему не подходит»? Ты посмотри на меня, глаза разуй. Если этот унитаз прикрепить к стенке, и я сяду на него, то наебнусь вместе со стенкой. Ога, а хуле ты думал? 145 кг, это не твои полтора пуда в мокрой телогрейке и кирзовых сапогах. Хуй с ним. Показывай дальше, чё там у тебя есть.

------------------------

- Иди сюда, консультант недоделанный. Вот этот возьму. .. Чё??? Ну так и заибись.. Унитаз для гениев… Такого у меня ещё не было. А чё за марка? Импортный? Какая, какая марка? «ВД»??? Гыгыгы. Слышь, вояжер, так у нас на ресурсе есть тоже ВД… Вот приколится, когда узнает, что в честь его унитаз назвали. Да хуле ты мямлишь? Не для гениев???? А для кого? А-а-а-а… Для гигиены. Чё??? И не ВД??? Биде???? Я же тебе, мудаку, сказал, штоб громче говорил, я хуёво слышу.. Да, блядь, не ори ты так… Сейчас всех мусоров накличешь с соседних магазинов.. Ну и какая нахуй разница? Главное, красивый и удобный. Вон и краник есть, руки там помыть можно, ноги. Ну и что? Поссать-посрать туда можно? Можно. Чё? Ссу ли я в раковину? Бывает.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Дистрофики в больнице играют в прятки.
Два условия:
1)За швабрами не прятаться!
2)На мухах не летать!

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бля, - и начинает дергать себя за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!



Бежит по лесу кабан.Из-под копыт земля летит,из ноздрей пар валит...Суровый,в общем,кабан.
Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом!
Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова.
Кабан:
-Сова,где Винни-пух?!
-А...А его н-н-нет...О-о-он у-ушел...К...К ослик-ку И-иа,к-кажется...
-Когда вернется-передай:Пятачок из армии вернулся!!!!!!

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...