Сегодня буквально все настроено против тебя, все валится из рук, ничего не получается, и все планы нарушены волей случая… И все же если выпал такой день, не стоит унывать. Все это можно компенсировать другим. Чем? А вот несколько способов.


1. Радикальное изменение. Например: начинайте бросать курить, бегать или делать по утрам зарядку. Смените место работы, если найдете лучший вариант.
2. Выход в свет. Сходите на дискотеку, в ресторан или кафе, в клуб. А можно посетить фитнес-центр, бассейн, дополнительные занятия или уроки какого-либо танца, визажиста, парикмахера, игры на фортепиано и т.д. В конце концов можно начать учить чужой язык, например тот же английский, который вы так и не изучили в совершенстве.
3. Смена имиджа. Можно покрасить волосы в другой, более яркий или светлый тон. А можно сделать себе новомодную стрижку или, наконец-то, отрезать челку.
4. Самый сильный в мире допинг – это шопинг, шопинг, шопинг… Даже если денег действительно мало, пройтись по магазинам и выбрать себе кое-какую безделушку приятно и интересно. А вдруг увидишь то, что тебе очень сильно понравится? Еще один плюс возникнет стимул заработать денег побольше.
5. Ничегонеделанье. Это значит лежание на диване и поедание, как правило, шоколада, а так же можно включить твой любимый фильм, и если это комедия, то хорошее настроение обеспечено.
6. Прогулка. Особенно хорошо, если уже вечер. Поброди по улицам, аллеям, подумай о жизни, пофилософствуй. А по приходу домой, если на улице холодно – прими горячую ванну, выпей горячего чаю, если же холодно – прохладный душ и фруктовый коктейль или сок.

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
-чего это они улыбаются?
-Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
-А третий?
-Этого молнией убило.
-А чего улыбается?
-Да думал фотографируют.

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

- Слушай, китайцы на Олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.

Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где
помолчать.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Штирлиц спрашивает Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно.
-А я с порно.-признался Штирлиц.