Практика административного ареста, в народе более известная как "пятнадцать суток", по отношению к нарушителям ПДД была вменена совсем недавно. И до сих пор я пока нигде не видел подробного отчета со стороны отбывших такое наказание водителей. Но вот буквально несколько дней назад я отбыл такое наказание сам. Для особо ревностных ханжей сразу заявляю, что бухим в говно я по городу не разъезжал, пешеходов не давил, и скоростного режима не нарушал. На дворе было полпятого утра, вокруг были безлюдные и нежилые окраины Винзавода, а я выпил пару-тройку стаканов виски. Для меня это меньше, чем слону дробина. Проще выражаясь, для этой ситуации я был неприлично трезв. Что, впрочем, ни в коей мере не умаляет серьезности моего нарушения.

Машина была не моя, доверенности на неё не было, прав я лишен до сентября, к тому же "в нетрезвом состоянии". Нормальный такой букет. Чтобы не доводить до крайностей, я, как и любой нормальный человек в такой ситуации, попытался "решить вопрос на месте", и предложил сотруднику ГИБДД взятку в сумме пятидесяти тысяч рублей. Гаишник неуверенно помотал башкой. Я хладнокровно предложил семьдесят. Гаишник оглядел сияющий серебристый мерседес-купе, и, видимо ошалев от предвкушений, от балды брякнул: "Сто". Такой наглости я стерпеть уже не смог, и, безразлично пожав плечами, произнес: "Оформляй, начальник. Ни копейки не получишь". И понеслась.

Я очень хорошо отношусь к женскому полу и готов принимать всякие женские причуды, прощать капризы и странности, но на дороге я от них буквально зверею.
Понятно, что 99% из них садится за руль не ради удовольствия. Для большинства женщин вождение мука, вынужденная необходимость. Я это осознаю, но, тем не менее, не могу совладать со своими эмоциями. Особенно по утрам, когда спешишь перед работой завезти детей в лагерь, дорога и так узкая, практически один ряд, светофоры проклятые, а они лягут грудью на руль, вытянут свои лебединые шеи и крадутся. Боже упаси, при скорости 25 миль в час приблизится к впереди идущей машине ближе, чем на десять метров.

Это произошло на Дне рождения моего друга. Собралась небольшая компания: мой друг Жека с молодой женой Ирой и ещё две молодые пары Дима с Юлей, Саша с Машей и я с женой Наташей. Все хорошо выпивали и к середине вчера были уже хорошенькими. Шли танцы и весёлые беседы, но тут меня припёрло в туалет. Я вышел из за стола и пошел в толчок, я открыл дверь и увидел, что там сидит Юля. Глаза у неё были закрыты, блузка задернута и она ласкала себе груди. Сначала я хотел уйти, но мой инструмент уже стоял и я решил действовать. Я подошел к Юле и спросил: "Не помочь?". Юля в испуге открыла глаза и посмотрела на меня, причем она продолжала мять груди. Кажется она не понимала, что происходит до того была пьяна. Её молчание я принял за согласие. Шагнув в туалет я закрыл за собой дверь, Юля смотрела за мной, как завороженная. "Ты кто?" - наконец выдавила она. "Дима!" - рискнул я - "ты, что не узнала меня?". "ДИМА! Возьми меня!" - почти закричала она. Вот так удача!

Любовь хозяев к свои домашним питомцам пропорционально равна преданности вторых. Вот например хозяйка Bernann McKinney, у которой умер её пес решила клонировать его. Для этого ей понадобилось достать часть ДНК, найти сучку, которая родит клонов. Все прошло просто прекрасно, операцию провели в Южной Корее, стоимостью 40 тысяч долларов. В итоге у нее пять щенят, точь в точь как ее умерший Booger. Все счастливы.

Таким он был при жизни

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно,
покупает.
- А у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
- Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен.
-Только чур, картошку чистишь ты.



Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Идёт подвыпивший мужик домой. По дороге набивает себе фингал веткой дерева - решает её спилить.
Заходит, спрашивает у жены:
- Жена, где пила?
- Да не пила я!
- Да не мели ерунду!Где пила?
- Да у соседа.
- Зачем дала?
- Знала бы что такой болтун, то не давала бы.

Муж и жена решили провести праздники на лыжном курорте. После целого дня катания заходят в свой домик, и муж жалуется, что у него замерзли руки. Жена говорит ему: "Можешь погреть их у меня между ног." Муж так и сделал. Через некоторое время он захотел выйти на улицу за дровами для камина. Когда он их принес, то снова сказал, что у него замерзли руки, и жена опять предложила ему погреть их между своих ног. Есче через какое-то время он захотел быстренько сбегать за пивом. Вернулся и говорит: "Ой, жена, опять руки замерзли!"
Жена рассердилась и говорит, "Вот почему у тебя уши никогда не мерзнут?!"

После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик 12 на 14, он открыл автомастерскую

У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

Видали новую моду у молодежи?
Муклы стали на столько популярны, что теперь целая куча девчушек яро хочет быть на них похожими. Но что делать, когда хочется быть похожими на них?




А мама с папой не разрешают или просто ещё не насосала? Выход есть!
1. Густо мажем помадой и блеском свои микроскопические губки.
2. Выпячиваем губки вперед.
3. Втягиваем щёки.

Во время рабочего дня женщины думают о сексе 34 раза, показал недавний опрос. Если взять в расчет стандартный рабочий день, выходит, что мысли об интимной близости посещают представительниц прекрасного пола каждые 15 минут. Количество времени, проводимое женщинами за подобными мыслями, не удивило исследователей, ведь, согласно статистике, одна из трех женщин не довольна своей сексуальной жизнью.
В опросе, призванном выявить уровень сексуальной удовлетворенности женщин, приняли участие 1000 представительниц слабого пола. Около половины из них выразили недовольство интимной сферой своей жизни, заявив, что думают о сексе на работе. Более того, семь из 10 опрошенных женщин признались, что фантазируют на тему сексуальных отношений по часу в день, сообщает Daily Record.

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Выходит колобок из бани и говорит:
- Тьфу, черт, опять голову забыл помыть.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

- Да замучали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

-Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...