Многократно убеждаюсь, что настроение девушки особенно зависит от обуви, в которой она в этот момент находится. Бывает так идешь на работу - уже идти не хочется, а еще и проблем выше крыши и хочется собственно на крышу и вниз жахнуться. А вот если бы шла в красивых туфлях на каблуке, об этом бы не думала, а думала о том как эффектно смотрится ее ножка и как само собой виляет попка и вообще - как она хороша, а приходится гробиться на работе в окружении маразматичных коллег. Вроде ничего и не изменилось, и жизнь так же говнястеньким местом к тебе по утру, а подсознательное уже настроено на лучшее. А если ко всему тому еще и однется она в что-то шикарное - пусть и неудобное - то все вообще принимает оборот "зато я шикарно выгляжу" и точка. И какое тут депрессивное настроение может быть? Вообще то как девушка выглядит во многом определяет как она себя чувствует, какое у нее настроение и чего вам светит. Я категорически против той категории девушек, которые избегают кружевного белья, чулок и сумочек, восьми пар зимних сапожек и десяти - осенних только потому что какое-то там абстрактное "удобно в говнодавах" и "я выше этого" - якобы самодостаточность, якобы независимость, якобы "спортивный стиль". Да какой там спортивный стиль? Девушки перестают быть девушками, влезая в брюки, бесформенные свитера, перестают краситься и причесываться, стягивая волосы в хвост или вообще корото кромсая волосы. Удобство? Лень! Но мы немножко отвлеклись...

Вот вы говорите гламур-гламур... а что гламур? Тупые блондинки? Только ноги и пара сисек? А я скажу - красивые ноги и красивые же сиськи при том что это просто сверхсущества - поддерживать себя в таком виде изо дня в день, вставать с самого с ранья и приводить себя в состояние боевой секс-готовности, ходить на работу на каблуках, наматывая километражи порой по жуткому бездорожью...? Где были бы мы, интелектуалки замызганные в растоптанных башмаках и с ужасом в шлазах при виде миниюбки, если бы перед глазами не маячили они, розовые богини?

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это
вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

Собирает как-то фея Золушку на бал,и говорит ей:
И помни Золушка, ровно в полночь твой хрустальный тампакс превратиться в тыкву!!!

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - Пи$@а вашему пальцу.

Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу
ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему.
Мужик:
- Ты что, о#@$л, как же мы через весь город пойдем?
Врач:
- А вы идите так, как будто "ламбаду" танцуете.
Идут они, "ламбаду" танцуют. Вдруг их обгоняют 7 грузинов:
"Наш паравоз впэрэд лэтит!"

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: "Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:
- Ты что плачешь, малыш, - тебя что, девушка бросила?
- Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!