|
|
|
Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. И эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.
Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально – это, по сути, лузер. Неудачник.
У меня нет цели кого-то клеймить. Более того, я и какое-то время назад был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминаний осталась масса. Ими я и хочу поделиться.
Начнём, как обычно, с примеров.
Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы – наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель – делаем под заказ. А плитку в ванной кладём собственноручно.
Продолжение поста "Идеальный лузер" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2663
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Селедки под шубой, что ли, хочу? – пробормотала Ленка, задумчиво глядя в окно маршрутки, прижимая к груди пакеты. - Остановите у почтового ящика! – гаркнула я, и чуть не вывалилась в проход, когда водитель резко затормозил. – Давай на выход, - я пихнула Ленку локтем. – Тут неподалеку кулинария есть, там салатики вкусные делают. Мы выскочили из маршрутки, роняя на ходу пакеты с новогодними подарками. - Чертов вертолет, - ныла Ленка, когда коробка с подарком Некиту била ее по ногам. – Купи мне военный вертолет с пулеметами, людишками и знаками, - похоже передразнила она ребенка. - Да хорош тебе, - пыхтела я, перехватывая удобней пакеты, набитые всякой подарочной ерундой. – Зато как Некит будет рад. - Я бы тоже была рада, если мне бы подарили что-нибудь такое же, - мечтательно протянула подруга. – Красивое, дорогое, нужное в хозяйстве, и что грело бы мне душу. Вдруг она остановилась, устремив вперед затуманенный взгляд. - Ты чего? Ленка, молча, кивнула вперед. На горизонте маячила яркая магазинная вывеска. «Sex-shop. Территория любви». - И я даже знаю, что будет греть мне душу холодными зимними вечерами, - проворковала она и порысила на манящий неоновый свет рекламы. Ночная бабочка, етиху мать.
Продолжение поста "За женихами" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2732
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ника успела трижды нажать на звонок, пока дверь не открылась. Наконец мы смогли войти. Юля пустила нас в квартиру, и пока мы скидывали в прихожей обувь, стояла напротив нас, неловко переминаясь с ноги на ногу. Даже я чувствовал себя не очень уверенно, не говоря уже о Сережке - он старательно жался к стене, пытаясь сделать вид, что его тут нет. Обстановку разрядила Ника, и разрядила быстро и просто - она всучила Юле бутылку и велела отнести ее в комнату, забрала у Сережки сумку и пошла на кухню ее разгружать. Быстро вынув все из сумки и запихнув в холодильник, она повела нас с Сережкой в комнату, где и состоялась официальная, так сказать, церемония представления. Собственно, я до этого уже видел Юлю, хотя и всего один раз. Не могу сказать, что тогда она мне как-то очень понравилась, так, скользнул по ней глазами, тем и ограничился. Теперь же я постарался рассмотреть ее получше. Что ж, девочка как девочка. Примерно так, по моим представлениям, и должна была выглядеть средней приятности девица в семнадцать лет. Самый, по-моему, бестолковый женский возраст - еще не настал расцвет того, что по аналогии с женственностью можно было бы назвать "девственностью", и уже нет свежей прелести четырнадцати-пятнадцатилетней девочки-подростка. Про давно и безвозвратно ушедшую таинственную и запретную привлекательность (какая, к черту, привлекательность, тут нужно слово куда сильнее) двенадцатилетних я уже и не говорю вовсе.
Продолжение поста "Ника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 10942
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Разговор двух немецких разведчиц: -Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин! -А если он ничего не расскажет? -Ну тогда хоть пересплю. -Откуда у тебя этот синяк под глазом? -Подрался из-за любимой девушки! -И много было нападавших? -Да двое всего - жена и теща... -А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман! -Ну и как он? -Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает... - Когда у тебя свадьба? - 21-го июня. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус! Муж говорит жене: - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. - Сперва ты научись у них пить только воду! - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! Возвращается муж из командировки и видит, что на его жене лежит двухметровый грузин. Муж быстро хватает табуретку и херась! - грузина по заднице. Затем хрясь! - еще раз по жопе. Грузин - жене: - Опа! А ты говорила - не войдет! В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Молдоване есть? - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? - Есть. - Ванну кафельной плиткой выложить можете? - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Мля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу на$%^й убрал!
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3521
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Питон проглотил мячи для гольфа, приняв их за куриные яйца (7 фото) |
|
|
|
В Австралии при помощи хирургической операции спасли змею, которая проглотила четыре мяча для гольфа, приняв их за куриные яйца. Супруги из города Брисбейн в Новом Южном Уэльсе положили мячи в своем курятнике, чтобы заставить несушек гнездиться, сообщает Australian Associated Press. Однако вскоре мячи исчезли, а неподалеку они обнаружили раздувшегося метрового питона. Супруги доставили змею в ближайший заказник Currumbin Wildlife Sanctuary, где ветеринар Майкл Пайн провел питону хирургическую операцию по удалению мячей. "Эти мячи для гольфа не двигались дальше. Они застряли на месте. Если бы не операция, то питон точно бы умер", - сказал Пайн, добавив, что змея быстро идет на поправку.
Продолжение поста "Питон проглотил мячи для гольфа, приняв их за куриные яйца (7 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3455
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Прогноз на Новый 2008 год |
|
|
|
Что год грядущий нам готовит! Год Желтой Крысы наступит в первое новолуние после 21 января, 7 февраля в 06:45 московского времени. Он начинает двенадцатилетний восточный цикл, поэтому от него можно ожидать фундаментальное начало основополагающему циклу как экономического, так и общественного характера.
Год находится под управлением энергии стихии Земля. Это отражено как в традиции восточного календаря, так и зодиакальным положением социальных планет Юпитера и Сатурна в знаках Земли. Сатурн проходит знак Девы, а Юпитер в конце 2007 г. вошел в знак Козерога и будет его проходить весь 2008 г. Стихия Земли способствует проявлению у людей таких качеств, как практичность и основательность, она способствует проявлению рассудка и логическому мышлению. Мы сможем наблюдать сдержанность в чувствах и склонность к консерватизму в делах и в отношениях... Год позволит трезво оценивать поступки как свои, так и чужие, руководствуясь, прежде всего целесообразностью. Предпочтение будет отдаваться опыту и знаниям, особенно в первой половине года. В целом можно сказать, что конструктивных моментов больше, чем разрушительных.
Но, основополагающую картину на 01.01.2008 00:00 московского времени спокойной не назовешь. Сама аспектная фигура, сложившаяся к этому времени многое говорит... Напряженные аспекты Марса к Плутону и Юпитеру, а также продолжающееся противостояние Урана и Сатурна несут интенсивную энергетику, сопровождающуюся проявлением таких качеств на Земле как импульсивность, агрессивность, прямолинейность, самоуверенность, склонность к радикальным переменам. Можно говорить о склонности к диктату и насилию, вздорность, сумасбродство, авантюризм, возможность крупных просчетов и ошибок, т.е. сначала совершается неверное действие, а потом обдумывается. Но, учитывая природу положения планет в знаках, не стоит ожидать страшных, конфликтных ситуаций, несущих за собой негативные последствия. Здесь сработает и положительная сторона аспектов: бесстрашие, борьба за социальную справедливость, огромная сила воли, повышенное трудолюбие, усиление авторитета руководителя. А негативная сторона планет выльется на информационный план, в качестве потока бесконечных дебатов...
Конструктивные влияния первых месяцев года свидетельствует о дальнейшем укреплении государственной власти, установлении взаимовыгодных деловых, культурных связей между странами, народами, а также о здоровом прагматизме в отношениях между людьми и различными социальными группами.
Продолжение поста "Прогноз на Новый 2008 год" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2555
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! Подходит как то девочка к грузину продающего пирожки и говорит: -Дяденька дяденька, а у вас с чем пироки? -Ты чё козель нэрусский? Читать нэумеешь? Написаноже пирежек бэз никто! Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли. Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман. Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать? По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать Рядом паслась корова Она увидела девочку и по доброте душевной подумала "Дам-ка я ей молока" Подошла и подставляет вымя ко рту Шапка, не открывая глаз.бормочет - Мальчики, только не все сразу Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка Лягушка говорит человеческим голосом поцелуй меня добрый человек, я превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы будем жить счастливо Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше Из сумки нет, ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну. мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо Человек отвечает, понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на детей у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно. - Доктор, у меня проблема. - Курите? -Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру. Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хoчется! - Не хoчу! - Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану... - Ты бы пивoм лучше стала...
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3401
|
|
|
|
|
|
|