Существует ряд вещей, которые, которые способны испортить не только секс и приятный вечер в обществе твоего любимого, но и положить конец вашей прекрасной связи. Знай и помни их.

1. Не смейся.
Никогда. Даже если твой партнёр сказал что-то смешное на твой взгляд. Мужчины относятся к сексу со всей серьёзностью, поэтому если ты рассмеёшься в ответ на его открытость, он растеряет пыл.

2. Не будь бревном.
Мужчинам не нравится, когда им не отвечают взаимностью.

3. Не забывай про поцелуи.
Он точно так же, как и ты, любит, чтобы его целовали. Везде.

4. Не думай, что проявление инициативы - чисто мужская прерогатива.
Если ты будешь совершенно пассивна, он подумает, что не доставляет тебе удовольствие. Последствия будут удручающими.

5. Не забывай думать о его удовольствии.
Ведь если ты не сделаешь ему ничего приятного, вероятнее всего, это будет последний раз, когда ты его увидишь.

6. Проявляй свои эмоции.
Именно так он будет знать, что тебе нравится больше всего. В противном случае твой партнёр не поймёт, что он делает не так, и остынет к тебе.

7. Пытайся разнообразить секс.
Мужчины любят разнообразие. Полугодовой секс в одной позе может наскучить твоему партнёру, и он начнет искать разнообразия в другом месте.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей. . .

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: первые проводили замеры, а другие только опрос...

Дорогая, ты где
- Я в норе.
- В какой норе
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

-Я бы посоветовал вам не материться.
-Маме советы давать будешь.
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...

Вооруженный грабитель в "Макдоналдсе":
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?

Встречаются две тучки. Одна другой говорит:
- Ну че, отольем?

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...