 |
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому Дону, и говорит:
- Хочу в мафию!
А Дон ей отвечает:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:
- Нет никакой мафии!
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:
- Нет никакой мафии!
И тогда все курицы поняли, что её приняли.
И стали её бояться.
Уехал в деревню,три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи,ноутбук упаковал....
Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»
Покупаю сухарики с акцией. Читаю:"в каждой пачке приз-игровая карточка или настоящие деньги!" и ниже крошечным текстом:"под каждой пачкой подразумевается каждая пачка,в которой находится приз". А ведь логично...
Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!
Кого испугаешь гуманоидами после соседей по нашей лестничной клетке?!
Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."
- Как дела?
- Да, как в Шотландии...
- ???
- Все в юбках, а трахать некого.
|
