Хорошо, что 2-й месяц осени все еще радует солнечной погодой, ведь так не хочется дождей, туманов и сырости… Давайте посмотрим, что обещали нам звезды на октябрь месяц:

Для представителей многих знаков Зодиака октябрь станет месяцем переоценки ценностей и пересмотра приоритетов. Солнце находится в знаке Весов, пробуждая стремление к красоте и гармонии. Однако в первой половине месяца нам придется столкнуться с влиянием Меркурия - на пути будут возникать мелкие препятствия, задержки помешают своевременному завершению дел. Не спешите оформлять сложившиеся отношения документально, подписывать важные соглашения.

Для обретения равновесия потребуются усилия - можно столкнуться с недопониманием между добрыми соседями, постоянными партнерами и близкими людьми. Лучше доделывать начатое, возвращаться к старым проектам. Марс переходит в знак Скорпиона 4 октября, что станет причиной повышенной агрессивности, чрезмерной эмоциональностиВ первой половине октября не спешите делать крупные покупки, претворять в жизнь глобальные семейные планы.

Понедельник
Просыпаешься утром. Выжидаешь минутку. Ну, настроеньице, гуд монинг! Или не гуд? Если очень ранний монинг, то точно не гуд — ранним утром с радостью только мужики на рыбалку вскакивают, извращенцы.

А у нас что? А у нас понедельник. Все, даём установку «Жизнь — немножечко го…но». Пихаем в бочину храпящего мужчину, морщим лоб, ломаем пару ногтей, опаздываем на работу, получаем звездюлину от шефа, всё послеобеденное время жалуемся на жизнь в кругу себе подобных. Вечером ревём по поводу невымытой посуды и нелёгкой женской доли. Спать ложимся с твёрдым намерением завтра же разойтись, уволиться или утопиться, дабы решить все проблемы раз и навсегда.

Вторник
Просыпаемся. Долго рассматриваем в зеркале опухшую от вчерашних излияний морду. Хотим срочных перемен. Навешиваем улыбку, набрасываем макияж, натягиваем чулки, на работу едем на такси. Весь день загадочно улыбаемся, обед пропускаем на зависть себе подобным, ужин с мужчиной заканчиваем в постели. Жизнь — офигенная штука!

Среда
Долго не хотим просыпаться — вчера было хорошо, а что день грядущий нам готовит, пока непонятно. Аккуратно, дабы не спугнуть птицу счастья, выдвигаемся на работу, старательно огибая острые углы. В обед решаем позвонить подружке. Привет, подружка, каааг делааа? Плафон разбился, хвост придавила, лишних 1,5 кг? И я тебе говорю, жизнь — паскудная штука! Вечером в надцатый раз пересматриваем «Жестокие игры», хандрим по поводу отсутствия весомого повода для истерики и засыпаем гордо и одиноко.

Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак! ...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагоричесм видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота! . .

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!! ...

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девчонку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижи".

Госдума заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройствоюрем, чем на благоустройствокол. Все правильно, в их возрасте пойти в школу маловероятно.

Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы.