КАШЛЮЭНЦА
Кашлюэнца свирепствовала в Старом Свете несколько веков подряд. Несмотря на многочисленные «Извините!» люди массово кашляли и заражали друг друга. Возбудителя кашлюэнцы удалось разглядеть лишь Антонию Левенгуку в свой стеклотронный микроскоп: им оказался обыкновенный вирус ОРЗ. После того, как был открыт возбудитель кашлюэнцы, она исчезла, уступив место ОРЗ.

ПОРТОВАЯ ГРЫЖА
Первые вспышки этого тяжкого заболевания были описаны еще древними карфагенянами. Болезнь переносилась с тяжёлыми грузами из одного порта в другой, и к началу нашей эры не было ни одного порта, в котором бы среди грузчиков не свирепствовала портовая грыжа. Эпидемия угасла сама собой с появлением подъёмных кранов и погрузчиков.

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.

-Новенький.. «Ява-белка».. клёво.. Юрок, дай прокатится.
-Ну щас прям..разбежался. -Юрка Зацепин по прозвищу «Цепной» с нескрываемой гордостью похлопал по бензобаку свою покупку. Ещё- бы, Цепной пол- зимы следил за порядком в Видеосалоне, отлавливал за шкибон желающих нахаляву пролезть в помещение клуба и даже два раза двинул поддых Комару- предводителю «молодых». С Геркой- видюшником договор простой, старшаки ходят посменно дежурить, чтоб никто бесплатно не пролез посмотреть фильмы с Брюсом Ли и Ван Даммом, за это имеют долю в виде 15 процентов от выручки, и на «сеанс для взрослых» ходят бесплатно.
-Да ну его нахер, Герку вашего- как то заявил Абрам,- дежурить ещё.. Может ещё дневального выставлять туда? Видеосалон , бля.
Но подъехавший «со станции» поболтать за жизнь Петруха, Абрама остудил:
-Ты чо.. ща все так делают. На чьей территории «частник» работает- те за охрану долю берут. Пацаны говорили, что Московские такие бабки на этом делают, что сами машины покупают. «Налогом» такая штука называется, а если кто отказывается или жадничает.. Петруха умолк.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 2 лата. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!

Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.

Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

Спонсор нашей программы - соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

Помни, что все в этом мире сбалансированноЕсли ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски…

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Сегодня ночью мне приснился сон.Сплю я обычно на диване, а сегодня решил поспать на кровати, которую занимает моя прислужница Алина. Лёг и сразу провалился в сон, про который я и хочу вам всем рассказать. А снилось мне вот что.
Большая светлая комната, а я лежу на большой такой деревянной кровати и курю сигару, которых никогда не курил, возле меня стоит в подобострасной позе какой то мужчина, которого можно назвать и женщиной, до того у него большие бёдра и задница, наверняка пидор какой то, подумал я тогда и оказался прав. Мне почему то сразу захотелось его выебать в эту огромную задницу. Я поманил его пальчиком и он подошёл.

Недавно жена – её зовут Людмила, приехала домой с корпоративной вечеринки, устроенной в честь дня рождения шефа, в 2 часа ночи с лёгким запахом алкоголя и сигарет, хотя – сама не курит! Мы с ней никогда не общаемся на сексуальные темы, разве что после совместного просмотра порнофильмов! Я, упорно ждал её с остывшим ужином, и беспокоился, так как на звонки, на мобилу Люда ответила, но очень уж – горячо дыша в трубку – было даже смешно!

Мне было 18, ему 20. Увидев его в первый раз, я была в шоке. Мои мечты сбылись. Рост около двух метров, темно-русые волосы, ярко-голубые глаза, пухлые губки, а бод футболкой проступали кубики пресса. Мечта любой бабы!

Увидев выражение моего лица, он улыбнулся.
-Илья,- бархатным голосом пропел он.
Черт, да он просто божественен.
-Лена, но друзья называют просто Ляля,- томно ответила, кокетливо опустив свои длинные ресницы.
В компании я его видела в первый раз, но он явно со всеми был давно знаком и оказался душой компании. Ребята ему во всем поддакивали, а девки глупо хихикали, как только Илья подходил к ним. Я сидела, изображала полное равнодушие и его это заинтересовало.
Время было 11 вечера. Я начала собираться домой, уже со всеми попрощалась, как вдруг он спросил в какую сторону мне идти и предложил подвезти. Естественно я согласилась.
-Тебе сегодня очень хочется домой или мама с папой атата по попке надают за отсутствие в своей кроватке ночью?,- сказал Илья, сделав звук магнитолы потише

Она чувствовала себя самой счастливой на свете! А все потому что Сережка, самый красивый парень на их курсе, впервые поцеловал ее и пригласил на свидание!!!

…Сергей понравился ей сразу. Высокий стройный брюнет с огромными глазами и чувственными губами был предметом вожделения всех девчонок. Прикосновение его губ она ощущала целый день. От этих воспоминаний все тело охватывала сладкая истома, низ живота наполнялся безумным желанием еще неизведанного… Все эти чувства отчетливо читались на ее хорошеньком личике. Хмурым вечером она просто светилась счастьем и сексуальностью. Мужчины провожали восхищенными взглядами ее аппетитную фигурку.

Однажды меня с подругами пригласили на одну вечеринку которая проходила на дому. Пришли мы уже в самый разгар торжества. Собственно вечеринка была организована парнем по имени Саша, который праздновал своё день рождения. Людей на вечеринке было довольно много, около 20, точнее сказать не могу. Собственно надо рассказать о немного о себе. Я девушка, да представьте себе девушка. Мне 18 и выгляжу я довольно привлекательно. У меня грудь третьего размера при росте около 170 см. Волосы у меня были длинными и тёмно-русыми. И я девственница, ну была ей до этой вечеринки.