Один из странных предрассудков первой сексуальной революции - "комплексы - это плохо". От сексуальных комплексов, от стыдливости и морали якобы нужно избавляться, с ними нужно "бороться", их нужно "искоренять". Hо почему же тогда маркиз де Сад, как никто другой преуспевший в борьбе с комплексами и предрассудками, в решающий момент вдруг забывает весь свой просветительский пыл и выделяет девушек с комплексами - или, согласно тогдашней терминологии, "благовоспитанных девиц", - в отдельный, самый ценный класс сексуальных объектов?

Девушка с комплексами - существо гораздо более привлекательное и соблазнительное, чем "девушка без комплексов". Почему? Потому что она относится к сексу серьезно, потому что секс для нее - это не просто гимнастика. Секс для нее - это преодоление, это событие. Секс на 90% - это психология, а не физиология, и значит, "девушка с комплексами" - это не диагноз, это сексуальная поза. Это особая, интеллектуальная поза, на которой построена эстетика огромного числа произведений искусства. Цена этой позы велика - потому что она должна быть натуральной, она должна присутствовать на уровне инстинктов, на уровне личности, - это не дается просто так, по желанию.

Когда обладаешь девушкой, хочется иметь ее всю целиком, здесь и сейчас, - хочется чувствовать, что она действительно ощущает, что ее "имеют". Это приятно. Это возбуждает. Пусть не обижаются феминистки, но "девушка без комплексов" - существо стерильное и скучное, как картинки в "Плейбое". Женщина совсем без комплексов - это не женщина, это гимнастический тренажер. Повсеместное обращение мужчин к би-/гомосексуальному опыту связано именно с тем, что женщины, над которыми поработала сексуальная революция, перестали воспринимать секс всерьез. Мужчинам приходится искать серьезный секс в другом месте: мужские комплексы по отношению к сексу с мужчиной оказались более прочными, мужчина-гетеросексуал до сих пор боится этого секса больше всего на свете. Когда невозможно соблазнить девушку (потому что не осталось девушек, которых можно "соблазнить"), приходится соблазнять мужчин. Когда не осталось девственниц-девочек, приходится искать "девственника"-мальчика.

Сексуальные комплексы - это фундамент тех сексуальных поз, которые называются интеллектуальными. Почти каждая интеллектуальная поза опирается на явные или неявные сексуальные табу. Скажем, "секс с монашкой", или "секс с комсомолкой" имеет прелесть только тогда, когда эта монашка и эта комсомолка чем-то отличаются от проститутки. Это хорошо знал маркиз де Сад и другие галантные господа XVIII века. А значит, комплексы и табу нужны, они необходимы как воздух. Их нужно придумывать, их нужно "нести в массы". Христианство не зря называют "религией любви", - как ни одна другая религия, оно заботилось о сексуальных табу, оно тщательно следило за качеством и сохранностью интеллектуальных поз.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

Встречаются два приятеля:
- Пошли завтра на футбол.
- Да меня жена не отпусит.
- А ты завтра задери ей юбку, поставь ее раком и трахни ее от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.
Встречаются эти-же приятели через день:
- Ну ты чего вчера не пришел?
- Да понимаешь, я как ты советовал - задрал... , поставил раком... , поглядел на это дело и думаю - да на кой х%й мне этот футбол сдался?


- Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину.
- Я очень на работу торопился, понимаете...
- Тогда почему вы не поехали на автобусе?
- Да у меня водительских прав на автобус нету...

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решён!