Иногда один неправильный вопрос (тем более задаваемый постоянно) может погубить самые крепкие отношения. Итак, о чем нельзя спрашивать любимого человека?

Это платье меня полнит?

Это самый ужасный вопрос, который вы можете задать своему мужчине. Помните: все любят уверенных в себе девушек. А этот вопрос выдает неуверенность. Поэтому его лучше задать маме, сестре, подруге или личному стилисту.

О чем ты думаешь?

Самым распространенным ответом на этот вопрос будет «Ни о чем!». И это правда. Иногда людям свойственно думать одновременно обо всем на свете и ни о чем в частности. Частое повторение этого вопроса говорит лишь о том, что вас раздражает его отсутствующий взгляд или что вы даже хотите подчинить себе его мысли.

Если бы ты мог поцеловать одну из моих подруг, кого бы ты выбрал?

Этот вопрос раздражает, потому что, какое бы имя он ни назвал, ответ вряд ли вас порадует. Конечно, на самом деле вы хотите, чтобы он ответил: «Я бы и за 10 миллионов долларов не поцеловал бы ни одну из них!» Но ведь в некоторых делах мужчины не любят лгать...

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит:
- Слушай, какой то странный сегодня кофе...
- Ой ты дура, это же чай! - отвечает ей вторая.
К ним подходит официант:
- Девушки, хотите ещё какао?

Утро - это то время, когда завидуешь безработным.

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, лучше всего быть любимой.

- Ты что будешь?
- Тоже что и ты.
- Отлично. Официант, две бутылочки водочки!
- О, тогда и мне две водочки!

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...
Из характеристики системного программиста.

Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.