Одни сексом занимаются, а другие о нем еще и любят поговорить. С кем не стоит обсуждать вашу сексуальную жизнь?

С подругами

Есть дамы, которые, нимало не смущаясь, обсуждают с подругами все детали своей интимной жизни. В этом, пожалуй, имеются отдельные позитивные моменты: в юные годы подобные беседы способствуют обмену опытом. Во времена молодости наших мам и бабушек разговор с подружкой на сексуальную тему представлял собой серьезный источник секс-информации. Ведь тогда не было Интернета, а литература по теме отсутствовала в свободном доступе.

В целом же, говоря с подругой на эту тему, не забывайте о деликатности. Ведь есть женщины, которые вообще против того, чтобы говорить на темы секса. А некоторые в принципе согласны, но избегают подробного описания деталей.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка? . .

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! .

Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Мой товарищ утверждает, что на желтой Ладе Калина может ездить или идиот, или таксист. Наш премьер-министр не идиот. Просто бомбит иногда...

Пpиходят к пастоpу муж и жена и говоpят:
- Пастоp, pазведи нас, пожалуйста, мы больше не любим дpуг дpуга!
Пастоp беpет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спpашивая их пpи этом:
- Хотите pазвестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, pазвестись?
- Да!
Так повтоpялось еще несколько pаз. Больше не выдеpжав, жена спpашивает:
- Доколе, пастоp?
- Как в Библии написано: «Пока смеpть не pазлучит вас»...

Интернет провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, вы педороты?
- Ортопеды!
- Какая разница, я инет пришел подключать.