Хорошо бы у нас все было, а нам за это ничего не было! Но, увы, реальность устроена иначе. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, не больно — не лечит, благими намерениями вымощена дорога в ад, что посеешь — то пожнешь и так далее. В частности, с некоторыми реалиями семейной жизни, может быть, не очень приятно смиряться, а уж следующие из них оргвыводы и вовсе кажутся жестокими и несправедливыми. Но это нужно, чтобы не остаться в конце у разбитого корыта.

1. Не все разногласия можно разрешить. Некоторые так и останутся между вами навсегда. И чем раньше и точнее вы определите эти острые углы, тем лучше. Хотя бы сможете не стукаться о них без крайней нужды.

2. Изменить вы можете только себя. С рациональной точки зрения это очевидно, а вот с эмоциональной очень тяжело. Потому что — см. выше — несправедливо.

3. К собственным (без сомнения, геркулесовым) подвигам на ниве домашнего хозяйства имеет смысл отнестись стоически. Ведь в девяти случаях из десяти никто их от вас не требует, вы все делаете по доброй воле и в инициативном порядке. То есть, по большому счету, для себя. А коли так, то странно ждать за них ордена "Знак почета" и талонов на усиленное питание.

4. Супруг — единственный родственник, которого вы выбираете себе сами. Свободный выбор открывает грандиозные перспективы, но он же и пугает, поскольку от него можно отказаться и за кадром всегда маячит призрак потери.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: - А что? Есть выпить?

- Сижу на работе, не могу никак проснуться...
- Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
- А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то трахает на столе...
- Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!

Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
Заявление
Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
С уважением, И.И. Свистулькин

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.