Секс-рекорд - штука, которой сложно найти официальное подтверждение, очень уж область эта интимная. Тем не менее, некоторые рекорды в этой очень интимной области удалось зафиксировать.

Самый большой пенис. Если заглянуть в историю (неглубоко, до 1935 года), то в публикации доктора Якобуса упоминается пенис, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. Увы, имя его счастливого владельца история не сохранила.

Самый маленький зарегистрированный мужской половой орган - 1 см. Сочувствующие доктора называют такую беду микропенисом. Болезнь, при которой они вообще ничего не находят в причинном месте, называется Congenital Hypoplasia. Сразу заметим - сегодня даже эти проблемы вполне поправимы. Разработаны эффективные операции по пластике и увеличению размера пениса.

По статистике, заказанной англичанами, самой большой длиной пениса могут похвастаться именно они: где-то по просторам Великобритании до сих пор ходит человек с хозяйством длиной 26,67 см. Рекорд среди немцев - 21,59 см, датчан - 20,32 см, американцев - 19,68 см, шведов и французов - 19,6 см.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо....

- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.
- Почему?
- МОЮТСЯ!!!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.