1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...

7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите

9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда

10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...

11. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)
12. я 16 ти-летняя девченка,мне нужен патцан ,который может защитить девушку в любой ситуации,на чьё плече можно опереться,раньше была пословица" за ним ,как...

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Я милого узнаю по походке. Если не пьяный, значит, милый.

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.

У тебя сгорел завтрак? Тебя забрызгала грязью проезжающая по улице машина? Начальство высказало претензии по поводу твоей работы? Подобные ситуации очень негативно сказываются на настроении, поэтому нужно быстро что-то предпринять для того, чтобы поднять его. Предлагаем тебе несколько отличных методов, которые помогут это сделать.

Сделать расслабляющий массаж.
Уже доказано, что массаж помогает расслабить не только мышцы, но и нервы. Поэтому, когда в очередной раз ты почувствуешь, что твои нервы уже на пределе, просто сними туфли и начни массировать между пальчиками на ногах. А чтобы избавиться от усталости и апатии, помассируй точку, распложенную за бугорком на передней части ступни.

Приведи все в порядок вокруг себя.
Как утверждают специалисты «фэн-шуй», если пространство возле тебя завалено мусором и там царит беспорядок, значит, что такой беспорядок царит и в твоей голове. Настроение может испортиться у любого человека, если он каждое утро будет видеть этот «завал». Поэтому разгреби на столе весь бардак, и, вот увидишь, настроение обязательно начнет улучшаться.

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Чукча приносит домой телевизор. Жена говорит - ты дурак ! зачем нам телевизор? у нас нету электричества ! Чукча отвечает :
- Чукча не дурак , Чукча разетку купил !

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!

Как вы думаете , что в человеке раздрожает больше всего - незнание или пох*изм?
- незнаю , мне пох*й !

Разговор двух блондинок :
- о чём мечтаешь?.
- о том , что я встречу фею , и она мне даст 1.000 долларов !
- а почему не 1 миллион ?
- это НЕ РЕАЛЬНО !

Мужик собирается куда-то в коридоре. Выходит жена:
-Дорогой, ты куда?
-Да с мужиками в бар, стриптиз посмотреть.
-Хм... А сколько это стоит?
-Две тысячи
-Да зачем тебе это? Такие деньги платить! Оставайся дома, я тебе бесплатно стриптиз покажу!
Мужик подумал, подумал и остался, чего правда бабки тратить. Ну, сел на диван, жена музыку включила, раздевается, кривляется перед ним. Мужик:
-М-да... дешевка, она и есть дешевка

В гипермаркете кило чернослива стоит 200 рублей, а кило "сухофруктовой смеси" (чернослив+курага) - 150. Стоишь, выбираешь из отсека со смесью чернослив, потом сверху пару штук кураги кидаешь и идешь с довольным ебалом на кассу покупать черносливчик по 150 рублей за кило.

* * *

Окна не мыть ни в коем случае. Особенно те, что на южную сторону. Грязевой налет сработает как тонировка, задерживающая солнечные лучи. Это поможет при наступлении настоящей жары, когда у "чистюль" соседей будет плавиться ламинат или жечь дорогое электричество кондиционер.
Осенью можно помыть бесплатной дождевой водой.

Некоторые вещи и события будут помнить всегда, например, полет Гагарина в космос или первых людей на Луне. О других забудут очень быстро — или уже забыли. Wired составил список 100 вещей, о которых ваши дети могут никогда не узнать.

Аудио-визуальные развлечения

1. VHS-кассеты, которые нужно вставить в видеомагнитофон, чтобы посмотреть фильм или что-то записать.
2. Домашние фильмы, записывающиеся на пленку или кассеты.
3. Музыка на аудиокассетах.
4. Количество телеканалов измеряется одной цифрой.
5. ЭЛТ-телевизор стандартного разрешения, занимающий полкомнаты.
6. Телевизоры без пульта управления. Знаете, когда-то пультом дистанционного управления были дети.

Приветствую тебя, милая девушка. И на этот раз я опять обращаюсь непосредственно к тебе. Меня часто спрашивают - зачем я пишу всякие там непристойности и выкладываю это в Интернет. Насколько реальны мои рассказы? Про реальность я отвечу уклончиво. Тут ты находишься на границе двух миров. Твоей реальности и моего рассказа. Иногда я захожу в укромные уголки твоего сознания, иногда я нагло врываюсь в твои воспоминания. Но чаще всего эти истории остаются для тебя и меня развлечением, возможностью высказаться, похвастаться и.. познакомиться.
Обожаю читать свою почту. Как правило, мне приходит до 100 сообщений в месяц. Обычно это просьбы о новых рассказах, пожелания. Часто просят фотографии, присылают любимую порнушку (кстати, не нужно этого делать - ящик быстро распухает и ломается) иногда ругаются. Но пару недель назад пришло совершенно необычное письмо. Там было всего 2 строки:
"Привет. Меня зовут Наташа. Скажи, а твои рассказы это правда или ты всего лишь развлекаешься в Интернете?"

Все, описываемое в этом рассказе, произошло год назад. Мне было 16 лет. Однажды родители уехали на ночь в гости, оставив меня с 14-и летней сестрой дома. Сестра сразу, как только уехали родители, начала звонить подругам, чтобы поделиться своей радостью. Одну свою подругу она позвала к нам домой.


Я спокойно сидел и пялился в ящик, когда раздался звонок в дверь. Когда сестра открыла дверь и впустила свою подругу, я чуть не упал от удивления. Для ее 14 лет, у нее были огромные груди, оторвав свой взгляд от ее холмов, я начал опускать свой взгляд ниже. Оказалось, что ее попка и ножки тоже довольно таки хороши.