Узнай, какие четыре типа сексуального поведения человека существуют с точки зрения серьезной науки и как выстроить отношения с мужчиной с учетом его психотипа.

Первый тип сексуального поведения мужчины - стабилизирующий

К этому типу мужчин можно отнести Наполеона. Он, как и положено каждому порядочному императору, определенную часть своего времени посвящал дамам. Да, но какую?

Великосветские дамы очень оскорблялись "особо изысканными манерами" Наполеона, который, не отрываясь от своей императорской работы по подписанию декретов и не поднимая глаз от стола, говорил даме примерно следующее:

"Рад вас видеть. Раздевайтесь. Кровать там". - И изящный взмах рукой в направлении ложа.

Выждав несколько минут, чтобы дама успела раздеться, Наполеон осчастливливал даму своим императорским вниманием и возвращался к своей работе - его ждала Франция!

Не напоминает ли тебе такая манера поведения "воспетую" в комедиях сексуальную жизнь современных трудоголиков? Весь день на работе. А вечером, едва поужинав - опять за экран монитора и, оторвавшись на минуточку (ну, хорошо - на целых три минуты!) - секс...

Для "стабилизаторов" сексуальное влечение - это досадная помеха, которая снижает работоспособность, концентрацию внимания, раздражает и отвлекает. Сняв сексуальное напряжение, патологические трудоголики спешат вернуться к более достойным занятиям. И хорошо еще, если у такого типа есть благая цель — дача на Канарах, например. А если эта "цель" - победа в "Правилах войны"?

Второй тип сексуального поведения мужчины - игроки

Классический пример этого сексуального типа - Казанова. Мужчины этого типа гармонично сочетают в себе романтическое и сексуальное начало. Такие мужчины не склонны видеть в каждой женщине Дульсинею Тобосскую, но и от чистой физиологического отношения к женщине такие мужчины далеки.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там? . . aнекдoтoв.net
Как там народ? ...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

- О, сынок пришел! Ну как жизнь семейная? анекдотoв.net
- Папа Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ?
Винни мстительно вытирая об него ноги
- Ты похож на гигантский половичок, свинья !!!

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Hавстpечу - (П)ятачок.
П: Винни! Ты чего такой веселый? Hеужели мед подешевел?
В: Hет! Свинина подоpожала!