 |
Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
Cидит мужик в туалете, тужится, жена пpоходит, щелк выключателем cвет выключила.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-!
- Ваcь, ты чего ?
И cнова щелк выключателем cвет включила.
- Фуууу,бл@дь, я думал, у меня глаза лопнули!.
Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте набранные баллы.
1. Добры ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
2. Умны ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
3. Красивы ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.
Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвёртый мужик любил поработать. Так он и работал - голодный, невыспавшийся, трезвый и злой...
В магазине продавщица-молодому человеку:
-Вы мелочь не посмотрите?
-Покзывайте!
- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
Это моя рука, это ее рука.
Это моя нога, это ее нога.
Это моя спина, это ее спина.
Это мой член, это... её?!!
Звонок на 01:
-алле, это пожарные?
-да.
-пожарьте мне картошку, пожалуйста.
-мы не жарим, мы тушим.
-ну тогда потушите
Мужик рассказывает после месяца, проведенного в одиночестве в пустыне:
- Сначала разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две замечаешь, что они с тобой тоже разговаривают, а потом оказывется, что ты их внимательно слушаешь.
Однажды, в студёную эимнюю пору...
Гляжу, поднимается медленно в гору!!!
Заходит мyжик в компьютеpный салон:
- У вас pыба есть?
- Hет, только мыши.
Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки - Карина и Королла.
|
