 |
Только истинная женщина может выложить свои интим фото, написать все свои сексуальные предпочтения, поставить статус "как же давно не было секса" и после этого сказать, что она ищет друга или парня только для общения
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
Иди нахер!
Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
Подожди! Вернись! Я твоя!
Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тра...нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!
Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви...
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Одна сказала:
- Вот театральные пьесы у мужиков получаются от трёх до семи актов, а сексуальные как-то в основном одноактовые...
Новый прокурор заступил на должность со словами:
«Я вам покажу как воровать!»
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Да что там коня на скаку...
Есть женщины в русских мегаполисах лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
У дареного коня, как правило, кариес.
Разговор в постели:
Извините, с кем имею удовольствие?
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
- Между прочим, русские жили ещё во времена динозавров. В доказательство сего, принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
- А почему же у него тогда три головы?
- А это доказывает о том, что и в те времена уже пили, причем неслабо!
Ох как чудно вы выглядите - прямо как миллион баксов... хотя и потёртыми купюрами...
Человек-паук - это выдумки...
А человек-говно - нет!
Для лучшей очистки совести следует промывать её в водке...
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
- Все, господa, хвaтит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa Нaтaше Ростовой!
Гусaры в один голос:
- Но ведь онa зaмужем зa Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивaя рукaми:
- Нaтaшa зaмужем зa Пьером?! Тaк вот кто в соседней комнaте кaждую ночь хрaпит! А то зaлaдилa: "Ручной медведь, ручной медведь..."
Приехaлa в гости свекровь...
Зaлезлa под кровaть... . А тaм некий предмет из секс-шопa, ну вы понимaете... .
- Что это? - спрaшивaет.
Я рaстерялaсь и отвечaю - скaлкa... Тaк онa щaс нa кухне ей пельмени кaтaет...Скоро гости придут... Че делaть то?
|
