Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
- Сосать будешь?
- КО-КО...
- Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

- Б%%%ь, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу.
Иначе любовница непременно займет ее место.

Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она: - Сверху или снизу? Он: - Как прямо так сразу?

Приходит к доктору девочка-заика:
- Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.
- Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.
Она поворачивается. Доктор:
- Что я делаю?
- Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете
- А теперь?
- Т-т-трусики с-с-снимаете
- А сейчас?
- Т-т-т-триппер ловите
- Ч-ч-ч-чево? ? !!!

Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
-Против чего?
-Против нашей воли!

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Пилотка - это женщина-пилот.

Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бл*!!!

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!

- Как ты достала такого идеального мужа?
- К ак, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!

- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-р-ро-шо тебе!

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет...
- Слава Богу...

Она обиделась, отвернулась к стенке.
Лежали молча минут 10.
Он: - Мне так неудобно спать!
Она: - Как?
Он: - Когда тебя нет на моём плече

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения Я испорчу его всем.

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись

В медицинском институте профессор, читая лекцию по смехологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...
Женский голос:
А я бы с ее партнером...