 |
Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па! . . То есть – ой-ой!
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа.
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...
Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате! . .
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу - дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно..
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...
Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите?..
Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра...
И убедитесь!!!
- Все, я обиделась, тебе на меня наплевать,
пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
- "Касперского" взять не забудь
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
Всё ж таки рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .
Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
|
