Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.

- Что делать?!
- Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

Новый антивирусный препарат - Пурген.
Пурген!... О-о-о! Некогда болеть!!

Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.

- Вам не нравятся надувные женщины?
- Нет! Они резиновые.
- Женщины, - все надувные! Вы наверное надувать их не умеете правильно.

Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

-Мама, мама! Ёлка горит!
-Сынок, не горит, а сияет.
-Мама, мама! Шторы сияют!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."

Искали секретаршу. Пришло чудо на собеседование.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока не спросили:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня икс-эль большой. Я обычно эмочки ношу.