Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне похуй.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24: 00, а не в одной туфле и без платья!

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают...

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.
Красивая? Симпатичная. А как одевается?
Вот одевается медленно.

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

1. Откройте ей свои положительные качества.

Если это конечно не любовь с первого взгляда, то любовь может прийти потому, что человек привлекает своими качествами. Да, практически, как еда в магазине. Любовь часто развивается постепенно, так что ваша задача заключается в том, чтобы показать девушке, что вы достойны быть с ней рядом..

- Чувство юмора. Не для кого не секрет, что девушки любят парней, которые могут пошутить или быть смешными. Рассказывай шутки друзьям, чтобы быть уверенным какая шутка сработает, а какая нет. Когда вы наедине с девушкой, шутка - хороший способ снять напряжение.

Помните: даже если у вас нет чувства юмора, вы просто должны любить смеяться. Не знаю ни одной девушки, которая хотела бы иметь рядом с собой мужчину, который постоянно серьезен. Это напрягает...

- Будь игривым. Как я писал ранее, в других статьях, игривость привлекает мужчин также как и женщин. Как? Например, девушка сидит и что-то учит, а ты возьми её за руку и просто спой, любую дурацкую песню, будь смешным и игривым джентельменом... А главное умейте смеяться над собой.

- Будь уверенным. Чтобы быть по-настоящему привлекательным, вы должны верить в то, что вы достойны её. Девушка нужен рядом достойный её кавалер, не надо давить на жалость ругая себя. Запомни: ТЫ - МУЖЧИНА!!! Ладно, ладно, слезы во время просмотра "Титаника" не в счет ;)

Так что будьте уверены, но не самоуверенный. Ах, да... И забудьте про хвастовство, его не должно быть...

2. Ни на что не надейся.

Любовь - это не бриллиант, который рождается под большим давлением. Будьте последовательны и терпеливы.

- Приучите себя ничего не ждать от девушки. Так Вы будете меньше разочаровываться. Даже если Вы добьетесь своего и она влюбится в вас, то для вас это должно стать приятной неожиданностью.

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

- Простите, вы умеете водить машину?
- К сожалению, нет...
- Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..