 |
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?
Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…
Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает:
- А чем тут стереть?
- Тряпочкой попробуй!
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.
- Ой, телефон звонит! Ответь.
- Отвечаю: реально звонит, бля буду!
- Моя баба целыми днями на диване валяется.
- А ты ее сдувай, как я свою.
Педофил в секс-шопе:
- Есть у вас надувные девочки и мальчики?
- Вам в "Детский Мир"!
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...
Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.
Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!
- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
- Милая, давай займёмся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай!
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Подружки – подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!
|
