 |
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны
Карениной':
'Никогда еще я так не ждал поезда'.
— Мы будем вместе всегда.
— Б%%дь, не порть мне настроение.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр%%аешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.
Из журнала полицейского участка: " ... Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные ..."
Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!
Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.
Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!
Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?
- Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь?
- Нет...
- Значит, он ещё говорить не научился.
Встречаются две лактобактерии... Одна другой: - Как ты думаешь, а в мире есть еще кишечники, в которых может быть жизнь?
Вам не нравятся незваные гости? А вы знаете, как им не нравятся нежданные хозяева!
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…
Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
|
