 |
— Мне кажется ты е%анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
— Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
— Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.
Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.
- Молчание - знак согласия!
- Нет, я просто тебя игнорирую. Смирись уже.
- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
- Мужчины не плачут!
- Что у вас есть похавать?
- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку Доширака, бутылку Жигулевского и сухарики с хреном.
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!"
- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Ты его никогда не забудешь.
- Кого?
Когда комар в тебя вонзает хобот, он как-бы говорит: чеши отсюда.
- Ты была бы отличной матерью...
- НЕ КАРКАЙ СУКА!!
Несмотря на юный возраст, десятилетняя Наташа уже кое-что понимала о жизни и в музыкальной школе знакомилась с мальчиками только из класса балалайки.
Одна сучка зализывала свои раны и отравилась.
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Ну вот я и подошел к возрасту, когда знакомясь с девушкой нужно смотреть, нет ли у нее на пальце обручального кольца...
- Мудрость приходит с годами!
- С годами приходит старость. А мудрость приходит с п..здюлями!!
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
|
