 |
— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "...и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями. — Ах#енно! — сказал четвертый сын.
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.
Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...
- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С Феррари. Рожа красная и слишком быстрый...
Не имей сто рублей, а давай их пропьем.
— У меня проблемы с алкоголем...
— Какие?
— Он закончился.
- Ну, как свиданка с девушкой мечты?
- Плохо.
- Что, так хреново? Говорил же не верить фоткам - явная фотожаба!
- Нет, фото нормальные. В жизни она еще красивее. Как увидел - глаз не отвести. Повел в ресторан, болтали. Заказали еду.
- И?
- Она ушла в туалет и не вернулась. И на звонки второй день не отвечает.
- Походу не понравился.
- Без вариантов, да?
- Варианты всегда есть! например - она все еще в туалете.
Когда я играю в "Камень, ножницы, бумага", я всегда выбираю камень. И если человек, выбравший бумагу, говорит мне, что он победил, я бью его в челюсть уже сложенным кулаком и говорю: "Оу, прости. Я думал, что твоя бумага защитит тебя, мудак".
— Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!
Николай родился в семье преподавателя вуза и домохозяйки. С ранних лет он был мастером на все руки, как и его отец — сантехник Иван.
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10-15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
Говорите как можно х..ем в живого человека тыкать?
"Среди жуков, обитающих на острове Таити, распространён крайне жестокий вид спаривания:самец выбирает любую самку и протыкает ей живот своим половым органом."
Так что человечество еще гуманно спаривается.!!!
Случайно встретился с лучшей подругой своей девушки. Я не знаю, как её зовут. Она знает, сколько сантиметров мой член...
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.
Заходит к нам в магазин мужик и говорит:
- Я от русалко.
Я типо не понял и переспрашиваю:
- От кого?
- От русалко!
- Русалко?
- Да
Я смеясь уже говорю:
- Как дела у Посейдонко?
Он смущаясь и не так уверенно:
- Эмм я от русалко.
- Да-да бывает.
- Чёрт возьми, я от компании "Русский Алкоголь", покажите мне витрины!!!
|
