1. Научись замечать красоту

Звучит как клише, но в мире так много красоты, а мы так мало ее ценим. Выдели себе пять минут, отложи все дела и присядь. Очисти свой разум, останови свой внутренний диалог (ты и так вспомнишь, что надо постирать носки) и сконцентрируйся на чем-то, что ты можешь видеть перед собой. Лучше всего для этого занятия подходит природа: в ней красиво буквально все. Рассмотри все мельчайшие детали, оцени их совокупность. Для этого нужна практика, и когда ты втянешься, это будет увлекать тебя.

2. Забудь об оскорблениях (даже в шутку)

Тут, думаю, все согласятся: из оскорблений ничего хорошего получиться не может. Если они серьезны, они обижают. Даже если ты говоришь такие слова шутя, они подсознательно остаются в голове у человека как нечто серьезное и оставляют отпечаток на его личности. Подобный эффект используется в рекламе: она выглядит глупой, но всё равно заставляет нас на подсознательном уровне уважать продукт. Поэтому и существуют приоритетные места в супермаркетах на виду у всех, за размещение продукции на которых платят деньги.

В каждом из нас живет свой Джек Воробей на “Черной жемчужине”, ищущий наживы и приключений. Но в 21 веке охотники за сокровищами - редкие птицы.. И все же отчаянные сорвиголовы время от времени дают о себе знать. Как семья Шмиттов из Флориды, недавно нашедшая сокровища времен гражданской войны.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Чего-то хочешь – найдешь способ, чего-то не хочешь – найдешь отмазку.

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
- Много одноклассниц там будет?
- Почти все, - честно отвечает муж.
Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем.
Муж изумленно:
- Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол.
Муж:
- Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий.
Муж:
- Ну максимум - потанцуем...
Жена кладет четвертый.
Муж:
- Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый.
Муж:
- Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
- Следующие 12 танцев мои!

- Ну почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились...
- Представляю, что снится гинекологам!

Работаю в салоне, пришла девушка ногти делать, выбираем лак.
Она: Вон тот бежевый.
Я: Этот цвет сливается с кожей, почти не видно будет, может поярче?
Она: Не, нормально, на работе холодно очень, руки синеют...

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!