|
|
|
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни%уя не делать! "
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт. - Почему? - А зачем?!
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс". - Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся. - Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..
Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
Делать то, что ты любишь - свобода. Любить то, что ты делаешь - счастье.
- Обвиняемая украла 3 миллиарда рублей. Прокурор - Ваши предложения? - Пусть её бывший министр обороны ещё раз трахнет и отпустить...
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
- Жора, ты храпишь! - Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.
Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации. Скорее всего вы в жопе.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2821
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине? — Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Одесса. В давке автобуса: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Люся, что случилось? — Кошка съела пирожки, которые я испекла... — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина. Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему же лестница нужна!
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...
Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.
Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
На приеме у психотерапевта: - Извините, доктор, я отнял у вас много времени. - Ничего, мое время - это ваши деньги.
Жена мужу после своего возвращения из отпуска: - Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно? - Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал... - А электроэнергия что? - Гладить же не умею, утюг часами не выключал... - Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. - Это нормально. Зло никогда не дремлет...
- Я вижу твой мозг насквозь. - Да? И что же там? - Дура, говорю же: "Насквозь..."
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу... хочу... хочу... - Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!
Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый: - У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом. Второй: - Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом. Третий со слезами рассказывает: - У меня тоже была собака… - И что случилось? - Она погибла от поражения электричеством. - Ее ударило молнией? - Нет, она чинила мне телевизор.
Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой. Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика. - Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.
Продолжение поста "Анекдоты субботы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2702
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Рэймонд — крошка коала (5 фото) |
|
|
|
Это Рэймонд, сиротка коала, который был найден брошенным около дороги в Брисбене, Австралия. Он был назван в честь человека, который его нашел. Смотрители опасались, что Раймонд не выживет, потому что он весил очень мало и не мог есть должным образом. Джули Зисневски, которая ухаживает за ним, говорит: «Его нужно было уговаривать поесть. Он был хрупким, а его будущее было неопределенным. Вдруг, в один прекрасный день он решил, что в жизни все не так плохо, и с тех пор проблем с едой не возникает… «
Продолжение поста "Рэймонд — крошка коала (5 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2749
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1 ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация. Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.
2 АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно... А вот про газировальные автоматы...
Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.
3 ЧУДО АВТОБУС МАРКИ «ИКАРУС» Как? Вы не ездили на этом чуде инженерной мысли, венгерского разлива??? Да этого не может быть! Даже «Ms. Word» почтительно не подчёркивает это слово… Вспомните – этот стойкий угарный запах выхлопных газов, натужно-глубокий гул дизельного двигателя, умопомрачительная самооткрывающаяся дверь и усатого грузина-водителя? – Ну, вспомнили? Да? - Да! - Вот это была романтика… - СССР… Сейчас таких автобусов уже не делают… Они всё реже и реже появляются в этом мире, словно эхо давно минувшей эпохи…
Продолжение поста "ССР, каким я его запомнил" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2181
|
|
|
|
|
|
|