Почта России. Письмо должно быть долгожданным Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года. АВТОВАЗ. Понять и простить. РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас. McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московское метро. Сближаем людей. МТС. Местами Тебя Слышно.

Муж дома полку пытается повесить: (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Встреча Нового года. . Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... . И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

— Кем вы работаете? — Испытателем. — А что вы, испытываете? — Нужду.

— Мы будем вместе всегда. — Не порть мне настроение.

— Мама, можно мне конфетку? — Только через мой суп!

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.

— Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: — Ну, и где ты шлялся? — Мам, вообще то я из армии вернулся!

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.