|
|
|
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся...
В зоомагазине: - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ? - А по ушам не видите что ли? - По ушам? ? - Не вижу - Это заяц.
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?! Она врезала мне и спросила: - Больно?!
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью. (китайская народная мудрость)
Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.
- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас! - Ты меня сейчас практически проклял...
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3670
|
|
|
|
|
|
|
Разное > 29-й Харбинский международный фестиваль льда и снега (9 фото) |
|
|
|
5 января в Харбине, провинция Хэйлунцзян, Китай, стартовал 29-й Харбинский международный фестиваль льда и снега, который продлится более месяца. Посетители смогут насладиться здесь невероятно красивыми ледяными скульптурами, подсвечиваемыми в ночное время суток, покататься на каретах, спуститься с горок замков. Над возведением этого сказочного царства трудились специалисты из Китая, Японии, США, Канады и России.
Продолжение поста "29-й Харбинский международный фестиваль льда и снега (9 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2810
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий: - Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул? - Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало... - Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу: - Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: - Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? - Нет. - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да еще при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что сам поесть не в стостоянии?
В аптеке: - Дайте мне пол таблетки Виагры - Почему так мало? - Мне не е%%ться, а только повы%%ываться
Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе.
- Почему ты опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"? - Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
- Я, кстати, беременна! - Бля! - Уже второй раз! - Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3499
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Как Ваня себе дальнобойщика искал |
|
|
|
Случилось это ещё тогда, когда в стране ещё работали вытрезвители. Ваня долго искал себе водителя-дальнобойщика. Невыполнимых задач он перед собой не ставил, поэтому сгодился бы любой. Даже пьющий. Главное, чтобы расписания рейсов и запоев пореже совпадали. Как назло, подходящей кандидатуры всё не подворачивалось. Было несколько претендентов, согласных хоть завтра купить себе нужную категорию и отправиться в рейс, но в такую рулетку с судьбой Ваня предпочитал не играть. Отчаявшись, он уж было решил сгонять за товаром самостоятельно, но жена наложила такое вето, что у Вани ещё долго звенело в левом ухе. Она же, пригрозив импичментом, продолжила раскатывать им тесто на пельмени. Ваня пригорюнился и позвонил другу. Друг проникся и пригласил его к себе в баню, в загородный дом. Против бани жена не стала возражать: пусть едет, развеется. Уже на выезде из города Ваня заметил одинокого пешехода, с трудом бредущего по заснеженной обочине. Он уже даже не пытался голосовать: темнело, и шансов поймать попутку становилось всё меньше. А мороз был нешуточный, и к ночи, судя по звёздному небу, мог ударить крепче. Ваня притормозил и спросил, не надо ли подвезти. Мужик ответил не сразу — настолько замёрз. Оказалось, что им почти по пути.
Продолжение поста "Как Ваня себе дальнобойщика искал" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2373
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << 1 2 3 ... 117 118 [119] >> Предыдущий выпуск
|