 |
Из вопросов армянскому радио: — Что такое религия? — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".
Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь
ещё хуже.
- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!
Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.
- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт.
Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".
Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
Собираюсь прожить 120 лет. Выглядеть моложе своих лет. И в свои 115 чтобы все вокруг говорили: "Смотрите, ему максимум дашь лет 105-106".
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
Записка в двери киевской квартиры: "Ушел на войну. Буду поздно и навеселе".
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Бабка подоила корову, приносит молоко и смачно так говорит: «Ух, парну-у-ушечка!»
Переписка в Сети:
- Ты меня любишь?
- Нет!
- И я тебя нет.
- У нас столько общего! Давай встречаться...
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
Мало кто знает, что стрекозы имеют шесть ног, но не могут ходить.
- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох*евшая.
|
