– Как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан!

Звонок в медвытрезвитель: — К вам Сидорова сегодня привозили? — Нет — Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6: 00 или в 6: 05 утром — разница огромная!

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Кто сказал что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама.

Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не тр%%аться.

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW. .

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

Вчера белил комнату.
У меня вопрос: как мухи обходят закон гравитации и срут на потолок?