Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!

Ссылки:

Потрясающая лодка с прозрачным дном - класс!
Meizu M8 – фейк или пародия на iPhone? - прототип будущего!
Свадебный кортеж из Матизов (32 фото) - оригинальная свадьба получилась!
Kamila Vonas (14 фото) - знойная девушка!
Девушки развлекаются (62 фото) - хорошие девушки!:)
Поздний визит - хорошо написано!
Памела Андерсон - старушка ПЭМ все еще рулит!:)
Жизнь замечательных людей - прикольно!
Bobbi Billard (20 фото) - хороша!
Из Листвянки возвращаются не все - замечательно!

Это ты любимый!:)




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Недавно король Непала издал указ, по которому гражданином государства Непал будет каждый, кто был зачат Не палкой и Не пальцем

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него - ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
- А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
- Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
- Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
пособираем.

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

(c) Коденцов (wedding)

Часть третья, где всё продолжаецца, но не заканчиваецца

Разумееца, жопа - панятие перманентное. И правы те, хто говарят, што жопа никагда не приходит адна. Остаецца тока добавить, што Жопа адна нитока не приходит, но и не прилетаит. Прилетаит она вместе с Жужелицей.

-Удачно приземлились, -заметила Жужелица, поправив целые и невредимые яйца, -На мяхкое!
-Пфффшшрада фа тебя, -с трудом выдавила Жопа, -А феперь слась и дай мне выдавить што асталось.

Жужелица отвернулась и, пака Жопа заканчивала выдавливать, осматрела акресности. Казалось, с шара они падали вникуда, но по дорожному указателю до Вникуда было 20 км к северу, фпяти км на васток находилось село Перть, а на йух шла дарога нипанятна куда, таккак на таблике было написано ХУЙ.
-Надо срочна куда-нить итти! -сказала Жопа. -Я пить хочу.

Жужелица посматрела на падругу. Жопа действительно пересохла. Жужелица пожала плечами и поправила яйца.
-Я бы пошла на йух. Но лучше бы найти каково-нить обрыгена, штоп он паццказал. Вон, кстати, ктота идет.

Па дароге из Вникуда бодро шел Бидалага Бидуин с Бидоном и пел "Антошку". Када он поравнялсо с Жопой и Жужелицей, до них донеслось:
"Ели-пили! Драли Валю!
Енто, браццы, мне па силе,
Аткажусь теперь едвали!.."

-У ниво Бидон, -прошептала фканец пересохшая Жопа. -Жаль, што попить низя...

А попить внатуре было стремно, веть эташ был Бидалага Бидуин с Бидоном, а хто ево знает, откуда при таком раскладе был набран Бидон. Вдрук из Бидэ?

-Драствуйте! -поздаровались Жужелица и Жопа.
-Привеццтвую! -сказал Бидалага Бидуин с Бидоном и поправил яйца.
-Руки убралнах! -рассердилась Жужелица.

Всем привет! Всех с началом рабочей недели! Поехали!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!

Ссылки:

Самодельный iPhone – сделай сам (инструкция) - забавно!
Концептуальные мотоциклы eCycle – безопасны для кружающей среды - автомобили-гибриды!
Меняем пол актерам (125 фото) - прикольная фотожаба!
Kamila Vonas (14 фото) - знойная девушка!
Девушки развлекаются (часть 2) - хорошие девушки!
Фамильяр - хорошо написано!
Памела Андерсон - старушка ПЭМ все еще рулит!:)
Изумрудная змейка - класс!
2 красавицы зажигают (21 фото) - хороши!
Ходит Дурачок по миру - хорошая притча!

Привед, братан!:)




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Elita (10 фото)
Jenna (14 фото)
Natasha (14 фото)

- Какая разница между большим
пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину,
подняв средний палец, – узнаешь.

Объявление в газете: "сниму порчу по фотографии, судимость - по фотороботу".

Звонок в морг:
- Дедушка уже три дня не ночует дома.
Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит...

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась:
- Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!
Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну, ей было намного сложнее.
А третья таки осталась в аду, держась за единственный сучок.
Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, и что? Я тоже сосу, но не во время же совещания...

Доктор:
- Мадам, у меня для вас две новости - одна плохая, другая - хорошая. Какую вам вначале?
- Давайте плохую.
- К сожалению, вибратор нам извлечь не удалось...
- !!?!!.. А хорошая?
- Мы заменили в нем батарейки.

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться. Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".

Жопа и Жужелица: вокрук света за мемеме-мумуму дней.

Часть первая, где выясняецца, што знание - сила

-Слуш, Жопа! -сказала Жужелица и обеспакоенно поправила яйца, -Што мы блять делаем на ваздушном шаре?
-Пффффхххде?! -Жопа свесилась за борт, отчего пролетафший мимо атеросклерозный альбатроз ахуел и, выполнив фигуру вышшево пелотажа "йоптваю мать, мнеш песдетс", врезался в ебало молодого сапера, следовавшего смежным курсом прямо в ад.
-Дурдом какойта, -присовокупила Жопа. -Бумага епшшшть?

Так началось их кругасветное путишествие.

Часть фтарая. Где-то вглубенях южнамириканцково кантинента

-Драствуйте. Мы с убиваюшево моск... Тфубля, с тиливидинья. Хотели ба взять тырвью...
-Аааааа! Ыыыыы! Ууууу! А я вот щас еще воттакую рожу скорчу, ыыаааррр! Огогого! И рукой помашу! Мама, меня показывают по тиливизору!..
-Мудила, эта дихтафонь...
-Ъ...
-Так в чом тут у вас вся хуйня? И прецтавсо хоть, сцуко...
-Нихуан Аблопес... Сбылось, сбылось древнее прарочество! Все вахуе! Воистину! Песдетс!
-Сильно древнее?
-Сильно, мы даж нифкурсе были, што такое ваще есть. Легенда о Гиганском Карающем Котяхито!
Наш диктатар был гандоном. Или просто так, или патамушта был начальнеком безапасности при прошлом диктатаре. Вэвэпэ удвоилось, так как на праизвоцтво нацианальнава прадухта -герыча- были брошены фсе ваще, кроме нибальшой части - из них делали Оптовых Несуноф, расширяя ачько до вместимости петидести килограмовова пакета... И все речи збалкона талкал, што всемерна нада усилить, удлиннить и утолщить горизонталь власти и наклонную тоже нада бы... А сам ссыт аттуда фталпу и ссыт! Дескать, унетас забилсо сафсем када от палева избавлялись. А хуле, када унетас на всю республеку адин, а вокрук адно палево...
И вчерашним утром тока он вышел да мотню-та расстегнул... А тогда какрас моя очереть была в первом ряду стоять, я зонтек-та тырк,тырк – хуй! И тут… Он явилсо со свистом, и паразил диктатара прямо с неба!
-И что было с диктатаром?