|
|
|
Семья лилипутов: Отец 90 см, мать 70, родился сын. вырос , ровно 50 см. Однажды приводит девушку-30 см, отец ему даёт оплевуху, сын в непонятках: -Папа за что!??? -Так и до микробов скоро дойдём!
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Встречаются как-то лицо и задница одного и того же человека. Задница: - Смотри, нам лет поровну, а я такая гладенькая розовенькая, а ты такая морщинистая и серая Лицо: - Конечно, я морщинестое,я же переживаю, плачу,или смеюсь.А серое потому что солныко меня палит,ветер обдувает, дождик поливает. А тебе же на все насрать..
Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Мальчик спрашивает маму: -Мам, почему у меня болит живот? -Потому что твой животик пустой, ты же не обедал! Приходит отец: -Милая, у меня голова болит.. Мальчик: -Пап , знаешь почему у тебя голова болит? -Нет, а почему? -Потому что твоя голова пустая!!!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2325
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Тёплым январским вечером на открытой веранде в большом доме у помещика Фефилова было многолюдно. Во главе стола сидел сам хозяин, седовласый Арчибальд Гудронович, по правую руку которого сидела его супружница Елизавета Петровна, а по левую их совместная дочь Машенька. В другом конце стола развалился на стуле гость, сын соседского землевладельца Евгений, месяц назад получивший звание корнета. Рядом со столом, одетый в ливрею и треуголку, прохаживался крепостной Гаврила, выполняющий роль официанта. Дополняли картину три грудастые девки, которые огромными веерами гоняли мух...
На улице было действительно тепло. Не по зимнему припекающее солнце медленно близилось к горизонту, лаская собравшихся своими нежными лучами. На ветках эвкалипта, уже с набухшими почками, весело щебетала стайка воробьёв. Группа босоногих батраков лениво возделывала клумбу с разноцветными тюльпанами, неделю назад вдруг решивших порадовать обитателей усадьбы яркими весенними красками.
-Охуительный вечер, не правда ли?- задумчиво произнесла Елизавета Петровна, покуривая трубку. -В пизду такую зиму! Я вот папенькин подарок никак одеть не могу! Как дура ёбнутая буду в такую жару в норковой шубе выглядеть!,- Машенька недовольно наморщила свой веснушчатый носик. -Сударыни, это всё экология. Паровозы и пароходы жгут уголь, выделяется углекислый газ, отсюда парниковый эффект. Глобальное потепление, йопта!- корнет опрокинул в свой рот, ярко блеснувший в лучах солнца золотыми коронками, очередную рюмку абсента. -Хуйню говоришь, Женечка. Глобальное потепление в феврале сменится глобальным похолоданием.,- промолвил Арчибальд Гудронович, пытаясь прожевать крупный кусок мяса. Жир со свиной голяшки капал ему на штаны.
Вернулся Гаврила, отходивший за новым блюдом. Покрутившись с минуту, он сдвинул несколько тарелок и поставил на стол поднос с жаренными игуанами. Разнообразие яств поражало воображение, но изысканность пиршеству придавало «Шампанское» в бутылках из цельного куска горного хрусталя, а так же трёхлитровый бутыль абсента, который уже изрядно потрепал Евгений.
Продолжение поста "Помолвка в деревне" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3183
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Два старика сидят в чистом поле. Один предается ностальгии: - Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. - Не может быть! И что же она вам сказала? - Му-у-у!
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю!
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка
На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?
Рейтинг: 3
Просмотров: 2227
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Еще один рабочий день Средний рабочий день. Приколы и диалоги собраны по времени, но все реальны. 07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар! 07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я???? 08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен! 08.20 – Где эти долбанные маршрутки???? 09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи! 09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду! 10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла.…Это как – прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду покурю. 11.00 – Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка – и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами.… А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем…. Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно…. Ах, какая прелесть!
Продолжение поста "Еще один рабочий день" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3508
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Самое длинное двойное-туннельное шоссе в мире! (3 фото) |
|
|
|
Туннель Шоссе Cross-Qinling-Zhongnanshan, который начинается в Qingcha, Городе Сианя и заканчивается в Yingpan, Город Shangluo в Области Шэньси, Китае, является самым длинным двойным-туннельным шоссе в мире. Каждый туннель украшен искусственными заводами, изображениями облаков, спроектированных по потолку в определенных секциях, чтобы уменьшить чрезмерное напряжение зрения водителей. Длина каждого туннеля - 18.02 километров (11.2 миль). В общей сложности, на американские доллары, за 410 миллионов $ было истрачено на строительство этого туннеля, который открыли 20 января 2007 года.
Продолжение поста "Самое длинное двойное-туннельное шоссе в мире! (3 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 6488
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина. - Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: "В подарочном магазине". - А морду тебе что, в нагрузку дали?
Идут Пяточок с Винни Пухом... А тут шарики продают-зеленый и голубой. Винни рассуждает;Если я возьму зеленый.пчелы подумают что я из "Гринписа".и побьют.а если голубой............ Ой нет лучше зеленый.
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. В первую брачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет - Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? - Нет - А подружки? - Нет - А в книжках ты ничего не читала? - Нет - Вот беда-то, и я все позабыл…
Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Рейтинг: 4
Просмотров: 3220
|
|
|
|
|
|
|