 |
|
 |
Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиз#ец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче.
За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, ещё в глубоком детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать.
Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива, радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне. Гляжу, впереди меня идёт такая себе ничего деваха, задницей рисует правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В её руках сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то йокнуло у меня у нутрях….
-Разрешите предложить услуги изнасильщика, гы-гы,- говорю ей и рука сама тянется к сумке.
-Спасибо, не нужно. Мне тут рядом,- говорит она и почему-то с опаской на меня смотрит.
Йо#анарот. Что не так? И костюм почти свежий, и майка новенькая, и кроссовки «Пума» у меня. Бляха, мистер Элегантность!!
-Простите, я настаиваю.- и сумочку второй рукой так к себе тащу.
-Молодой человек, отпустите сумку, я сейчас милицию позову!,- в глазах страх.
-Дурёха, бля, что ты боишься! Мне воспитание не позволяет пройти мимо! Ещё кишка из задницы у тебя вывалится от надрыва. Давай, б#ять, сумку!,- что-то даже злится начал.
Ну, эта, поборолись молча с минуту. Чувствую - побеждает! Может я слабоват после пива стал, хотя, скорей всего, я бы тоже так за свою хавку сражался...
Вспомнил, что в ПТУ на бокс ходил. Хук с правой - лежит, красавица, на асфальте. Из сумки яблочки посыпались, морковка, прокладки там и прочее хуёмоё.
Продолжение поста "Трудно быть Джентльменом" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 3167
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось
мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....
Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"
Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:”большой член или хорошую память?”
Я уже и не помню что я тогда попросил
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…
Рейтинг: 1
Просмотров: 2217
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.
Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.
— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
Продолжение поста "Дорожная история" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3357
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.
Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
А у меня дома унитаз забился. Забился, сука, в угол и кричит: "Хватит, хватит срать!".
Идут по улице мальчик с девочкой.
К ним подходит грузин и говорит:
- Малчик хочэш морожэнку??
Мальчик:
-Да, хочу.
Грузин сбегал в ларёк купил мороженное.
Г: -Малчик , а хочушь живачку?
М: -Да , хочу.
Грузин снова сбегал и купил жевачку.
Г: - Малчик а хочэшь газировку?
Девочка: -Дяденька , а мне что-нибуть можно?
Грузин: -Кыщ, Кыщ! Зверёк двудырый!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
В автобусе кондуктор говорит:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с пиздой — у меня проездной!
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е§АЛО ОПУСТИ!".
Рейтинг: 4
Просмотров: 2461
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Почему мужчина нуждается в "постороннем" сексе? |
 |
|
|
«Если вы заботитесь о новизне сексуальных ощущений, просто замените привычную вам партнёршу на «девушку месяца»!
Мило, забавно, познавательно и — главное — полезно для вашего уставшего от семьи и непосильной работы организма!" — советуют мужчинам услужливые господа сексологи.
И — ничуть не смущаясь праведного гнева добропорядочных домохозяек — доходчиво и охотно разъясняют мужним барышням, почему их супруги обязаны время от времени предаваться плотским удовольствиям без их навязчивого участия.
Ничуть не боясь оказаться ненароком ушибленными чугунной сковородой по переполненной мозговыми извилинами голове, ни капли не страшась быть посланными замужними дамами во всем известное причинное место, доктора сексологи решили вооружить современных мужчин смелыми антисупружескими идеями. Собственно, ответ на философский вопрос «Тварь я дрожащая или право имею?», время от времени возникающий в голове женатого мужчины при виде пары свободных женских ножек, с незапамятных времён будоражил сознание, мучил совесть и вконец изматывал человеческое либидо. Помочь мужчинам обрести желанные ножки «на стороне» и при этом оградить ранимую мужскую психику от ненужных эмоциональных бурь взялись друзья-сексологи. «Каждый женатый мужчина имеет право на односерийный секс с приглянувшейся ему женщиной!» — гордо заявили буревестники правды и, дабы предотвратить лавину матерных слов и непристойных фразеологизмов, тотчас принялись затуманивать восприимчивое и доверчивое женское сознание научными фактами и открытиями. Оказалось, что жена, ревностно сдерживающая сексуальные порывы мужа, нацеленные на посторонних женщин, не просто нехороший человек, а тормоз. Тормоз для развития человечества. Судите сами: генный аппарат мужчины устроен природой так, что одно только сексуальное поползновение в сторону незнакомки провоцирует стойкую и продолжительную эрекцию. Эта самая эрекция обусловлена потенциальной возможностью оплодотворить ещё одну женщину. С другой стороны, продолжительная половая жизнь с единственной и неповторимой особой (читай: с женой) ослабевает качество и продолжительность эрекции. «Это ещё почему?» — тотчас возмутились хранительницы семейного очага и заняли позицию «ноги на ширине плеч, руки — в боки». «Да потому что генетический аппарат мужчины считает жену уже оплодотворённой, а значит секс с ней, с точки зрения генетики,- процедура бессмысленная и, простите, бесполезная!» — доходчиво разъясняют учёные.
Продолжение поста "Почему мужчина нуждается в "постороннем" сексе?" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3074
|
|
|
|
|
|
|
