 |
|
 |
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
В буфете:
Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками?
Официант:
Да у меня руки в сто раз чище,чем пол на котором он валялся!
Парень - девушке:
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?
Заходит гей в магазин и говорит: Дайте мне палку колбасы. Продавщица: вам целую, или порезать? Гей: а у меня что, жепа-копилка что-ли?
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
Встречаются две блондинки: Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).
ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.
СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!" - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в заднице!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2331
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Знакомьтесь - герой рассказа Пупкин, в молодости - Ваня, в половозрелости - Иван Николаевич, но все равно Пупкин.
Как-то раз наш дорогой Пупкин ехал по ночной дороге из одного города в другой. Как люди, учившие математику, обозначим эти города как "Пункт А" и "Пункт Б" и будем надеяться, что Пункт не обидится на проставление префиксов к его имени.
Дорога была и по русским меркам ровная (то есть машина могла по ней проехать не оставив в колдобинах колес) и довольно таки прямая (то есть количество поворотов на метр дороги не превышало 1).
Зарабатывал наш герой перегоном машин и в этот неудачный день гнал джип, как мы уже говорили из А в В, мысленно подсчитывая огромные барыши и переводя их в бутылки, корабли и часы, отчего на лице иго появлялась мечтательная улыбка, а душа пела от предвкушения.
И вот на очередном участке дороги приятные мысли были обломлены самым жестоким образом. Прямо посреди мечт о совместном распитии ящика пива с Кристиной Агилерой наперерез свету фар выскочило что-то большое и чёрное. Вспомнить, что сидит за рулем, найти педаль "тормоз", наш тормоз не успел. Свершилось ДТП.
Нечто было подсечено бампером под ноги, и на скорости 80 километров в час полетело над капотом прямо в удивленно растопыренный еблет Ванюши.
И вот тут я начинаю им гордиться! Многие превозносят воинов ниндзя, самураев и прочих сенсееватых головорубов за отменную эрекцию реакцию. Дескать "уворачиваются от стрел в полете, отбивают мечом метательные шерифские звезды, герои короче". Посмотрел бы я как оные головотяпы увернулись бы от чего-то размером с человека, летящего на них со скоростью 80 км/ч и орущего на всю ивановскую что-то не совсем понятное, зато громкое ш/п. Короче, Ванюша тут не оплошал, а резко пригнулся к рулю (даже рожу расхерачил об него) и все-таки вдарил по тормозам.
Продолжение поста "Как мужык козла добывал" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3024
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Только русский человек услышав слово
"пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?
Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: 'Мама, мама, у меня могут быть дети?'. - 'Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...'. Убегает с криком: 'Петя, мама сказала можно!!!'.
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
- Завтра утром!!!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2396
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это не писалось как креатив,наверно таковым и не является. Вам решать..
**********************************************************************
"-Здорово, Гриша,как жизнь?"
"-Илюха.. Я уж думал ты не придешь.. Думал,зря бутылочку в морозилку кинул.."
"-Ну что ты,Грэга? Сказал - сделал! Договорились пить - пьём!"
В этом полутемном помещении, так искуссно запрятанном в тихом переулке города, не так далеко от центра, но и достаточно скрытым для глаз посторонних и надоедливых туристов, я проседал свою задницу почти каждый вечер, уже целых четыре года.
Попал сюда по чистой случайности, проливной дождь бушующий в один из зимних вечеров, с ехидной улыбкой и гнусной ухмылкой загнал меня в так неожиданно раскрывшиеся двери.Оттуда была слышна приглушенная музыка, а тепло вырвавшееся из полу-открытой двери так и манило войти в этот мирок тогда еще сомнительного удовольствия.
"-Ну что? По-первой?
"-Давай Грэг, твоим способом.."
Сквозь замерзшую бытылку, покрытую плотным слоем инея, было невозможно разглядеть надпись. Но мы то знаем. Чай, не первый раз мы с Гришей садились и творили истинный ритуал распития этого волшебного напитка. Абсент "Дева".
Запрещённый в большинстве стран мира, он был вожделением многих людей.
Абсент делают из полыни. Хороший абсент делают из корней полыни. Но даже в хорошем абсенте концентрация чистой полыневой отварки не превышает 8-9ти процентов. Это по закону. Но в некоторых странах, особенно в Восточной Европе, абсент делают с концентрацией в 17% и выше. Да, именно.. Так как делали раньше. Настоящая "Зелёная фея". Сладкие грёзы и наркотический оргазм в одной бутылке. Вот именно такая бутылка, контрабандой привезённая, стояла сейчас перед нами. Хмм.. Долго не простоит.
Продолжение поста "Капли Абсента" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3543
|
|
|
|
|
|
|
