|
|
|
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
- Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Децл? - Йо!!!
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. - Спасибо, я постою.
Идет парень с девушкой. - Я проголодалась... - Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает: - Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды? На что черепаха рыдая овечает: - Да некогда объяснять, у меня там дом горит...
Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!
Симпатичная девушка на вопрос молодого человек о профессии отвечает: моя работа нчинается на Б, заканчивается на Ь. МЧ начинает медленно краснеть. Девушка исправляет ситуацию: я библиотекарь. А то, о чем вы подумали - это моё хобби.
Рейтинг: 5
Просмотров: 2535
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Проходил я вчера мимо лавочки, на которой бухали 2 пацана лет 15-17, и услышал обрывок фразы "Телкам легче. Вот если б я был телкой, я бы..."
Вот я и подумал, а что было бы, если бы я был телкой? (Бы)
И родилось такое описание:
Внешность:
- Прическа обыкновенная, волосы средней длины. - Эквивалент щетины - черный пушок над верхней губой. - Один зуб искусственный. - Шрам над бровью, на лбу и еще где-то - результат увлекательного времяпровождения. - Растущий второй подбородок - результат любви к пиву и нелюбви к спорту. - Телосложение обычное, укладывающееся в формулу вес = рост - 100. - Волосы от шеи и вниз. - Ноги тоже волосатые. - Майка, которая ближе; свитер, который удобнее; джинсы, которые чище. - Носки ищутся по следующим признакам: а) наименьшая вонючесть, б) наименьшая дырчатость, в) наибольшая похожесть по цвету и рисунку. - Ботинки чистые до первой поездки в общественном транспорте.
Привычки:
- Курить натощак, есть "Доширак", удивляться болящему животу, обещать себе сходить к врачу по направлению, полученному три месяца назад. - На работе сидеть, уставившись в монитор с соответствующей осанкой. - Пятницу считать днем полурабочим. Т.к. половина дня уходит на выяснение места бухалова и состава сего мероприятия. - В субботу утром говорить себе: "Воскресенье объявляется днем трезвости". В понедельник утром страдать от похмелья средней степени тяжести.
Продолжение поста "Если б я был женщиной..." тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3469
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Разговаривают два презерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвемся!
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Третьеклассник выходит из класса мрачный,как туча,смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная двойка,достает мобильник,набирает какой-то номер... Милый женский голос:-Секс по телефону.Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает:-У вас училки есть?
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По- любому!"
Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?
Собирает как-то фея Золушку на бал,и говорит ей: - И помни Золушка, ровно в полночь твой хрустальный тампакс превратиться в тыкву!!!!
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
Муж говорит жене: - Дорогая покорми кота. Жена: - Кот сыт. Муж: - ну покорми когда поссыт.
Рейтинг: 4
Просмотров: 2447
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Китайский гороскоп на 2007 год |
|
|
|
По восточному гороскопу 2007 – год огненной свиньи. По легенде, Свинья была последней, кто пришел на праздник Нового года и завершает и 12-летний цикл восточного гороскопа. Это будет очень благоприятный во всех отношениях год. Ждите приятных событий и успешных свершений. Дела пойдут хорошо практически во всех сферах деятельности. Одинокие встретят свою любовь, карьеристы продвинутся по служебной лестнице, появится случай поправить дела в финансовой сфере у тех, кому не все удавалось в предыдущем году. В общем, наступает год, когда можно пожинать плоды долгого времени упорной работы. КРЫСА (1960.1972.1984.1996) Все пойдет хорошо в Год Свиньи. Крыса счастливо проживет этот год, наслаждаясь текущим моментом и составляя планы на будущее. Не стоит, правда, слишком увлекаться несбыточными мечтами и витать в облаках. Будьте материалистами! БЫК (1961.1973.1985.1997) 2007 год мог бы быть лучшим за последнее десятилетие. Но предвидится очень много работы, что хорошо скажется на финансах. Бык с блесом сможет завершить год и получить вознаграждение за свои труды. Однако, возникнет усталость, которая может перерасти в депрессию. ТИГР (1962.1974.1986.1998) Кто не рискует – тот не ест сырого мяса! Для Тигра этот год оптимален для воплощения в жизнь любых, даже самых дерзких планов. Рискуя всем, Тигр получает огромные дивиденды. В 2007 году он добьется всего, что захочет. Только нужно работать и работать, а удача будет на его стороне.
Продолжение поста "Китайский гороскоп на 2007 год" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4219
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Голова из протезов костей черепа (4 фото) |
|
|
|
Кто-то предположит, что это голова робота для нового голливудского блокбастера или всего лишь набор железяк, соединенных умелой рукой мастера в сложную конструкцию. Да, это действительно железяки, но не совсем обычные. Это протезы костей черепа… Художник Льюис Тарди решил поэкспериментировать и создал свою скульптуру из металла, с помощью которого врачи возвращают людям возможность жить… Глядя на эту голову, появляется понимание того, насколько человеческий организм сильный, если способен функционировать с такими металлическими пластинами после их вживления. И возникает ужас: люди научились летать в космос, строить дома до небес, создавать роботов, но до сих пор не способны повторить то, что создала природа.
Продолжение поста "Голова из протезов костей черепа (4 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4458
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Господь спрашивает святого Петра: - Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей? Петр: 1) Господи, куда я попаду? 2) Есть ли там водка?
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит: - Не уверен не играй!
Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает ему welcome speech. Потом говорит: - Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё сказки. Вот скажи, ты курил? - Ну, да, с 16 лет. - Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал? - Бывало... - Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал? - Ну, да. Случалось. - Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь? - Да были у меня девушки.. - Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как? - С мужчинами?! Нет, никогда, что вы! - Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Рейтинг: 4
Просмотров: 2592
|
|
|
|
|
|
|