|
|
|
-Нео, ты готов? -Усегда готов! -Тринити, а ты? -Давай, Морфеич, чо ждать!! В рубке «Навуходоносера», корабля на воздушной подушке, находящегося где-то глубоко под землёй, весело зазвенели стаканы. Так как закуска отсутствовала, выпитый самогон занюхали волосами рядом сидящего. Нео чертыхнулся. Ему опять достался Морфиус…
-Ну, а теперь за дело! Тринити, ты должна отвести Нео к Пифии. Сейчас вмажем ещё по соточке и по местам!,- Морфиус плеснул в стаканы мутной жидкости. -А чо за тёлка эта Пифия? Сиське в поряде?- Нео ковырнул в зубах отвёрткой. -Кобель! Меня тебе мало?- Тринити попыталась лягнуть Нео ногой, но Морфиус успел схватить её за ляжку. -Дорогая, не сейчас. Вернётесь с задания, вот тогда и вломишь ему по полной программе! А, да, Нео... Пифия- это программа, живущая автономно внутри Матрицы и пекущая потрясающее печенье! Кроме того, она умеет сказать чота такое, от чего потом долго болит мозг! Ну и многие считают, что она может предсказывать будущее.. Я вот так уже не считаю, патамушта мне она хуйни какой то напредсказала…,-Морфиус заметно погрустнел.
-Лана, по креслам. Нео, у тебя оператор Дозер. Тринити, сегодня тебя ведёт Тэнк. Как войдёте в Матрицу, так сразу же направляйтесь на улицу Гераневую , дом №3. На четвёртом этаже в окне должен быть цветочный горшок с гладиолусами. Если будет обычный ночной горшок- бегите, явка провалена.А теперь, Нео, слушай внимательно! Дозер расскажет тебе, как вести себя внутри Матрицы, всё таки это твой первый боевой выход!! Кстате, с тебя пузырь! - Значит так, молокосос. Не кидай бычки мимо урны, не дрочи в общественных туалетах, и самое главное, увидишь Агента- бей по яйцам! Себя! Потому что Агенту глубоко пох твои удары! Бга-га-га.. -Чоты пацана пугаешь? По грызлу захотел? Он же Избранный!!,- Морфиус поучительно йобнул Дозера в правое ухо. -В смысле, беги, хотел сказать. Нео, главное, чтоб ты понял – Матрица не любит тормозов! Не тормози там, лана?- Дозер потирал покрасневшее ухо.
Продолжение поста "Матрица:бэкап!!" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4081
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать... Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
Приходит девушка в церковь: - Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной... - Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. - И что. я опять стану невинной? - Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: - На этом? Плесень. - Плесень? С глазами?
Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: - Ду-у-ура, она же горячая...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2636
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Пациент на приеме у доктора: П:-Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать... Д:-Что у вас? П:-По-моему у меня мозги из задницы лезут Д:-??? П:-вот посмотрите... Д:-вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной? П:-ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?! Д:-слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос П:-а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие Д:-вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос! П:-нет, я не тупой Д:-не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим. повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной? П:-нет, не занимался! у меня жена есть Д:-вот так то лучше. у вас сидячая работа? П:-ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение? Д:-так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу? П:-в смысле? к какому вопросу? Д:-я пошутил П:-в смысле пошутил? насчет болезни? Д:-вы тупой? П:-нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный. Д:-какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете? П:-черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал... доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги? Д:-вы чем ср%те? П:-задницей... Д:-а думаете чем? П:-ээээ... Д:-нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой. П:-в смысле розочка? это страшно? Д:-да еще как, я вам выпишу мазь П:-давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут! Д:-а вы остроумный П:-так это все-таки мозги?
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пиз....у испортил!!!
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2529
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Утро красит...., или пить надо меньше))) |
|
|
|
«Утро красит Ярким светом Сены древнего Кремля» - надрывался динамик где-то за стеной.
«Да уж красит…» - подумал Пуговкин, поворачиваясь на другой бок. «Не дать не взять, прожектор, б@я, чтоб он потух, мать его!»
Первоянварское утро было как роса, прозрачным и чистым.
Но Пуговкин этого не увидел, проснувшись в полшестого вечера, с дикой головной болью и полным осознанием того, какова кошачья моча на вкус.
«Пивка бы» - подумал Пуговкин и в этот момент в дверном проеме нарисовалась Любочка, державшая в руках запотевшую бутылочку «Бочкарева».
- Ну что, душа моя, оклемался? – Любочкин голос как звук взлетающего Боинга начисто оглушил Пуговкина. На секунду ему даже показалось, что он видит этот самый самолет в безжалостных белых ромашках и тапочках с помпонами.
Пуговкин поморщился. Тем временем Боинг в ромашках двинулся по направлению к нему, Пуговкин даже решил немного посторониться, чтобы не оказаться случайно на взлетной полосе и не помешать взлету.
Любочка молча подошла к кровати и поставила на прикроватный столик стакан. Янтарная жидкость полилась в него со звуком горного водопада.
Пуговкину этот звук понравился, в отличии от предыдущего. Этот звук предвещал наслаждение и избавление от мук. Глоток за глотком, Пуговкин возвращался к жизни.
Боинг постепенно принимал все более человеческие очертания. Причем, Пуговкину это сразу бросилось в глаза, очертания исключительно женские.
Теперь ромашки не так сильно рябили в глазах и за их необъятным полем Пуговкин различал слегка прикрытую грудь. А тапочки с помпонами были теперь всего лишь лаконичным завершением двух тонких белых ножек. Пейзаж Пуговкину понравился.
Продолжение поста "Утро красит...., или пить надо меньше)))" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3058
|
|
|
|
|
|
|