 |
|
 |
Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А п%ська - это, между прочим, х%й!
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Мужик звонит другу на хату, берет жена:
– Але!
– Маш, дай Андрею!
– Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
Блондинка на автокурсах.
Ей задают вопрос: Что такое коробка передач?
Ответ: Коробка передач-это телевизор.
Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...
- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2058
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Замполит примостился на своё любимое очко, смачно пропердел гимн “конченых засранцев” и справив свою естественную потребность продолжил трещать по сотовому. Восседая на белом брате как бравый генерал на боевом коне он продолжал болтать по телефону, оглядывая стены тёплого сортира, Замполит машинально потянулся к рулону белоснежной туалетной бумаги. Тут чипец и прилетел.
Ещё раз предупреждаю вас граждане в туалет ходят за тем, чтобы срать, а не фигнёй страдать. Потянувшись ручонкой к лучшей подруге своей жопы мягкой подтирке, он выронил сотик из правой ручки-крючки. Телефон выскользнул из его лапки и проскользнул между жирными коленями прямо в унитаз. Yes! Прямо в десятку! “Б#ять!”-раздался рявк Замполита. Несмотря на свой вес он подскочил над унитазом как пружина, так, что его тёмные брюки соскочили с ног на пол. Тупо уставившись в очко бешеным взглядом, Замполит пытался быстро решить проблему.
Сотик одиноко, как полярник на льду лежал на не потопляемой кучке дерьма. Наконец быстро закатав рукав он нагнулся над белым другом чтобы выудить свой сотовый, но эта падла соскочила с говна дальше в воду. “Б#я!!!”-опять пронеслось по стенам сортира. Встал мучительный вопрос “Что делать? Если смыть дерьмо, то и сотовый унесёт в ароматную даль, а он новый с фотиком. Если так тащить, то только через говно. Первое жалко, второе противно. Что делать?”.
Посопев над очком он встал на колени и поморщившись полез рукой в унитаз. Тут в коридоре раздался звук открывающегося замка, открылась дверь и в коридоре послышались торопливые шаги (сопровождаемые стуком женских каблучков). Дверь сортира (так как была не заперта) с размахом отварилась и нанесла роковой удар по голой жопе Замполита. От удара Замполит нырнул головой в унитаз попав лицом прямо в дерьмо.
Продолжение поста "Сортирный телефон" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2977
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Девушка пришла устраивать в фирму. Заходит, в к директору в кабинет.
Он задаёт ей вопрос:
- А кто вы по гороскопу.
Она ему:
- Вообще-то я близнецы, но для вас могу стать раком.
Почему для блондинок гробы делают треугольными?
Потому что когда у блондинки закрываются глаза, то автоматически раздвигаются ноги.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.
Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика.
Муж: Ты кто?
Мужик: Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю...
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь
- У вас дети есть?
- Нет.
- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано.
- Это не дети, это сволочи!
У меня было очень тяжёлое детство. До пяти лет я думал, что меня зовут "Заткнись"!
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две задницы Дженнифер Лопес...
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…
Рейтинг: 0
Просмотров: 2055
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Сообщения автоответчиков |
 |
|
|
1.Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2.Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
4.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать
5. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
6.Здpавствyйте . К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.
7.Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик ! Биип..
8.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал )
9.Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала Внимание!
10.Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
11.Здpавствyйте . С Вами говоpит автоответчик . Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
12.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё,что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала
13.Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один...
14.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
15.Здpавствyйте . Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy.
16. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.
Рейтинг: 2
Просмотров: 2587
|
|
|
|
|
|
|
